Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков

Считаю, что всего есть четыре уровня восприятия информации о тяжелых событиях в роду, которые человек проходит поэтапно. Я их выделила для себя.
Нулевой уровень – это когда человек не воспринимает информацию о наличии семейно‑родового поля. Большинство людей останутся на этом этапе на всю жизнь. И вероятно, только в последующих поколениях станет возможным восприятие новой информации. Чаще всего при этом говорят: «Это бред, такого не существует», «Ничего изменить нельзя, пусть будет как будет».
Первый уровень – первая встреча с информацией о семейном поле, с новыми практиками . Это этап удивления, восхищения, инсайтов. Человек испытывает целую гамму чувств по поводу того, что происходило когда‑то давно в его роду. На этом этапе появляется огромное стремление найти причину происходящего и избавиться от дискомфорта, страха, ужаса, смятения, растерянности или стыда из‑за событий в жизни предков.
В этот период человек охвачен иллюзиями, смотрит больше в сторону проблемы, а не решения, старается исправить содеянное предками, помочь им. Как помочь мужу? Как сделать так, чтобы мама перестала контролировать или полюбила? И много подобных рассуждений, за которыми стоит желание с помощью еще одной волшебной палочки сделать свою жизнь идеальной. Но на самом деле все эти действия направлены на то, чтобы проконтролировать жизнь и смерть свою или своих близких.
Второй уровень – это поиск информации о событиях в жизни предков . Он ведется на консультациях или в обычной жизни. На этом этапе присутствует стремление помочь, защитить, спасти, «сделать доброе дело»… Человек пытается делиться информацией с другими, направить их по тому же пути. Истории из жизни чьих‑то предков убеждают его в том, что не только в его семейной системе имели место «недостойные поступки».
Здесь возможен даже некий фанатизм, стремление навязать свои взгляды всем. При этом он может говорить другим: «Да, я знаю, что это такое, и у других подобное тоже есть». В этот период человек также витает в иллюзиях, предпринимает попытки «чистить поле от недостойных поступков, плохого и ненужного». В этот период есть четкое разделение, как надо и как не надо и что такое добро и зло. Это этап внутренней борьбы и дальнейшего поиска себя.

Третий уровень – начало внутренней трансформации и принятие того, что происходило в жизни предков . Появляется уважение к судьбам предков, к сложным ситуациям в этих судьбах, к жизни своей и других людей, к тому, что несет каждый из нас. Это период разворота к своим целям, к своим задачам. В это время начинается движение в сторону поиска решения, которое трансформирует судьбу человека. В результате происходит отказ от попытки контролировать жизнь и следование в направлении, которое открыто для ищущего и по большому счету благоприятно для него. На мой взгляд, это особое состояние, в котором есть любовь и принятие своего рода, прошлого, жизни, тела, внешности, окружающих людей. Нет ни правильного, ни неправильного, ни хорошего, ни плохого.

Работа в расстановках основывается на знании определенных принципов, которые действуют на уровне души у всех членов семейной системы. Эти принципы Берт Хеллингер назвал порядками души. Такое название я прочла в одной из его первых книг, и оно мне пришлось по душе, поэтому я использую именно его.
Первый принцип говорит о том, что у каждого человека есть право на принадлежность к своей семейной системе . Все наши предки, родители, наши прежние партнеры, прежние партнеры наших родителей, бабушек и дедушек имеют право принадлежать нашей семейной системе, что бы мы о них ни думали и как бы мы к ним ни относились. «Никто не может быть исключен» – эта фраза принадлежит Б. Хеллингеру.
Если мы отказываем кому‑то в праве на принадлежность, считаем его плохим, прекращаем с ним общаться, происходит исключение этого человека из семейной системы. Об этих людях не вспоминают либо вспоминают крайне редко. Есть некоторые темы, которые являются исключенными. Сегодня мы будем подробно об этом говорить.
Что такое право на принадлежность? Это означает, что каждый в семейной системе имеет право принадлежать. Страх потерять принадлежность – практически такой же, как страх смерти, то есть он достаточно сильный и неосознаваемый. Когда в семье рождается ребенок, от того, будет он принадлежать ей или нет, зависит его выживание, то есть мы все знаем, что ребенок без постороннего ухода не выживет.
Уход за ребенком осуществляет его семья. Без принадлежности к этой семье, без нахождения внутри этой семьи, рядом с мамой или внутри семейной системы, рода, общины или еще чего‑то, ребенок не мог выжить. Поэтому от принадлежности напрямую зависела жизнь ребенка. Страх потерять принадлежность достаточно высок, все эти процессы неосознаваемые, но все‑таки социум и семья функционируют на основе каких‑то ценностей.
В каждой семье есть какие‑то определенные ценности, на которых основывается ваше правило поведения в семье, какие‑то традиции, что можно, что нельзя, кто прав, кто виноват. Когда мы находимся внутри своей семьи, мы думаем, что так функционирует любая семья. Но в каждой семье свои правила, свои установки, свой кодекс и свой неосознаваемый набор этих правил.
Почему происходит исключение? В системе нужны те, кто поддерживает структуру, и те, кто вносит изменения. Есть и те, кто ее несколько расшатывает из тех рамок, в которых она находится. Люди, которые становятся исключенными, как правило, нарушают какие‑то устои, традиции, нормы, которые с точки зрения семьи должны соблюдаться.
Исключение происходит в двух случаях.
1. Иногда происходят события, которые несут в себе боль, и в определенных ситуациях эта боль не может быть пережита. Поэтому травмирующее событие стремятся забыть, то есть не специально, но исключают тех, кто был с ним связан. Это такая защита от боли, которая не может быть пережита здесь и сейчас.
2. Мы сознательно кого‑то вычеркиваем из своей жизни, потому что считаем поведение человека неправильным, недопустимым, плохим, недостойным.
Исключения были, есть и будут, к ним не надо относиться как к чему‑то ужасному.
Если мы видим то, что исключаем, – мы уже сделали важный шаг. Ведь, если мы что‑то исключаем, это означает, что мы отворачиваемся, не видим часть себя. Часть нашей души, нашего сердца находится в истории из прошлого, даже если эта история не имеет к нам отношения.
Почему так происходит? Потому что в нас продолжается жизнь наших родителей, наших предков, и все они внутри нас присутствуют одновременно. А исключение кого‑то – это отказ от частички себя.
Вот почему я считаю, что для самостоятельной работы так важен ритуал принятия исключенного, о котором более подробно пойдет речь несколько позже. Я считаю этот ритуал ведущим именно для начала самостоятельной работы, потому что в процессе принятия исключенного потерянная часть твоей души, твоей энергии возвращается к тебе. Многие после этого ритуала испытывают чувство наполнения, прилив сил.
Когда проходят мои тренинги, спустя какое‑то время мы обмениваемся впечатлениями с участниками. И я неоднократно слышала от них, что после выполненных техник, в том числе и ритуала принятия исключенных, возникает ощущение обретения некой целостности, словно ты раньше был разобран на кусочки, а теперь эти кусочки вернулись к тебе.
 

Почему исключенные темы так важны и стоит на них обращать внимание?

 
Речь идет о том, что если в системе что‑то исключено, то оно возвращается вновь в твою систему, через младшее поколение, то есть происходит компенсация .
Второй принцип – это компенсация отказа в принадлежности . Данный принцип означает, что если кому‑то отказано в праве на принадлежность, то младшее поколение начинает компенсировать это нарушение. Компенсация может проявляться в способах поведения, которые мы считаем плохими. Например, ребенок начинает демонстрировать тягу к спиртному, как и его отец, который злоупотреблял алкоголем. Сын может уйти из семьи, точно так же, как это сделал в свое время его дядя… То есть то, что доставляло нам огорчение и боль и что мы хотели забыть, повторяется в результате компенсации, и членам системы снова становится плохо.
Компенсацию не надо воспринимать как нечто плохое. Повторяется у младших поколений не только нечто отрицательное, что мы не принимаем, повторяется и что‑то положительное. Компенсация некоторых тем может быть как положительна, так и отрицательна. Кто‑то из младшего поколения начинает демонстрировать то, что осуждалось в семейной системе, а отрицательное это или положительное – оценка только твоя, твоей семейно‑родовой системы или социума.
Самый простой пример: когда мама разводится с отцом‑алкоголиком, она осуждает его. Более того, она, как правило, стремится запретить сыну общаться с ним либо находится в позиции, что отец плохой, а она сама хорошая. И сын, который, возможно, в детстве поддерживал мать, вдруг начинает во взрослом возрасте демонстрировать то поведение, которое мамой исключено. Об исключениях надо задуматься, потому что это достаточно важный момент для того, чтобы отталкиваться в поисках решений, для своих вопросов.
Помни первое правило из прошлой главы: главное – быть чутким именно к себе, к своим чувствам. Они укажут тебе путь. Подумай, наверняка ты вспомнишь какие‑то вещи, которые особенно бурно обсуждались в твоей семье, можешь записать их прямо сейчас. Со временем, когда ты пройдешь определенный путь в работе с этими исключенными темами, тебе уже не надо будет что‑то записывать, оно будет само очень легко всплывать в памяти. Тем самым инсайты и новые открытия поведут тебя дальше.
Но когда ты в начале пути, это все незамечаемо потому, что ты находишься внутри своей семейной системы в особом состоянии, когда ты развернут внутрь своей системы, больше смотришь на проблему, не видишь решения в специфическом проблемном трансе. Если на начальном этапе не фиксировать этих вещей, не отмечать на бумаге, тебе сложно будет что‑то видеть и что‑то предпринимать.

Как я упоминала выше, компенсация может быть и положительной, когда у кого‑то в системе проявится талант, кто‑то добьется успеха, известности, материального достатка. Все эти достижения не бывают случайными, так же как и выбор профессии: за этим тоже стоит определенная компенсация. Например, многие спасательские профессии (врачи, психологи) обусловлены тем, что кого‑то в семейной системе спасти не удалось. Профессия хирурга – это тоже компенсации и того, что кого‑то спасти не удалось, и энергии агрессора‑жертвы в системе.

Как можно выявить исключение самому?

 
Сейчас мы с тобой поговорим о шагах, которые ты можешь сделать самостоятельно, чтобы выявить твои исключенные темы. Первое, что тебе необходимо вспомнить, – на что ты очень сильно эмоционально реагируешь. Возможно, когда просматриваешь фильмы, телепередачи или видишь какие‑то события, которые происходят вокруг тебя в социуме. Когда ты настойчиво отстаиваешь какую‑то свою позицию, в каких темах ты отстаиваешь ее наиболее сильно, то есть считаешь ее единственно верной, правильной? Эмоциональной реакцией могут быть и слезы, паника, внезапно охватывающий тебя страх, что угодно иное – это все относится к твоим исключенным историям.
Эмоциональные реакции всегда говорят о том, что речь идет о теме, которая исключена внутри твоей семейной системы. Если ты реагируешь очень сильно, бурно, это означает, что она исключена точно так же и внутри тебя.
Многие читательницы моих предыдущих книг «Прими силу рода своего» и «Исцеление силой рода» рассказывали, что, когда они читали некоторые разделы, у них появлялись слезы. Возможно, в те моменты, когда вдруг у них начинали течь слезы, в книге отражалась тема, очень близкая в их поле к разрешению.
Что часто вызывает очень бурную реакцию? Естественно, насилие. К примеру, многие не могут смотреть фильмы, в которых показывают военные действия, жестокость. Ложь, разводы, измена также часто являются исключенными темами.
Как еще можно выявить исключенные темы? Можно отследить твою реакцию в беседах с друзьями, подругами, знакомыми. Какие темы резонируют, откликаются внутри вас? Можно еще отследить по своей семье. Когда вы собираетесь, предположим, или общаетесь, или можно вспомнить какой‑то разговор, где идет осуждение какого‑либо поведения.
Еще можно использовать вопросы, которые я перечислила в первой главе книги «Прими силу рода своего». Повторяю их здесь.
Кто ваш родной (биологический) отец? Кто ваша родная (биологическая) мать?
Если вы были усыновлены, то кто ваши настоящие родители?
Соберите всю информацию о братьях и сестрах, в том числе сводных, вне брака.
Были ли умершие, мертворожденные дети до вашего рождения или отданные на усыновление?
Были ли у родителей значимые для них отношения до брака, до вашего рождения?
Были ли в предыдущих поколениях случаи насильственной смерти?
Были ли в предыдущих поколениях случаи ранней смерти? В результате чего?
Были ли в предыдущих поколениях люди, совершившие преступление?
Были ли в предыдущих поколениях люди, совершившие убийство?
Были ли в предыдущих поколениях люди, оказавшие отрицательное или положительное влияние на судьбы других людей?
Были ли в предыдущих поколениях люди с тяжелыми судьбами?
Были ли в предыдущих поколениях люди с тяжелыми заболеваниями?
Были ли в предыдущих поколениях люди, страдающие алкоголизмом?
Были ли в предыдущих поколениях люди, ведущие асоциальный образ жизни?
Чем занимались предки из предыдущих поколений (работали, воевали и т. д.)? Где жили (переезжали или нет)? Сколько было браков, сколько было детей, чью фамилию они носили?
Третий принцип – соблюдение иерархии в семейной системе : старшие в семье должны стоять на ступеньку выше младших и иметь преимущество перед младшими.
Это значит, что тот, кто пришел в семейную систему, то есть родился раньше, имеет преимущество. Это означает, что, как ступеньки, более старшее поколение стоит вверху, более младшее – внизу. Но зачастую это преимущество нарушается, когда младший становится на ступеньку выше старших или рядом с ними. Когда это происходит? Например, когда ребенок неосознанно в силу разных причин замещает партнера для мамы или для папы. При этом младшие в своем внутреннем, неосознаваемом процессе могут находиться не на своем месте, то есть подниматься на уровень родителей, бабушек, дедушек или еще выше. Тогда говорят о нарушении иерархии.
Важно помнить, что между системами порядок другой: более молодая система имеет преимущество перед старшей. Что это означает? Поскольку в младшей семье продолжается жизнь, рождаются дети, внуки и правнуки, старшим вмешиваться в жизнь младших без желания и разрешения тех нельзя. Многие это знают, но, к сожалению, не все соблюдают.
Конечно, все эти три принципа переплетены между собой, взаимосвязаны.
 

Почему происходят исключения?

 
К основе исключения надо относиться адекватно. Важно помнить, что их не избежать: исключения в семейной системе есть и будут.
Они происходят потому, что в теме, в которой находится исключенный человек, очень много боли, например мама разводится с тем же алкоголиком‑отцом. Почему? Потому, что настал предел ее терпению. Она очень сильно разочарована, и, как ни был бы болезнен этот процесс, это ее решение, она его воплотила в жизнь. За таким решением, за разводом всегда стоит боль. Все потери и утраты – это определенная боль. Почему люди исключают? Потому что им слишком тяжело на это смотреть, от этого больно, поэтому от этого легче отказаться, отвернуться, и таким образом происходят исключения.
Когда происходит утрата: рано умер ребенок, кто‑то погиб на войне и т. д., как правило, расставание с этим умершим человеком остается незавершенным. Если это была внезапная потеря, драматические события, чем быстрее они происходили, чем масштабнее были, тем сложнее.
Предположим, в одно утро семья разбивается на машине, погибают все, это внезапная потеря целой молодой семейной системы. Всю эту боль пережить до конца просто невозможно. Оставшиеся члены семьи переживут эту потерю кто как может, и до конца не пережитая боль продолжает жить в нас.
Что такое непережитая потеря? Это невыплаканные до конца слезы, боль, печаль. Какие‑то зажимы в теле, потому что при эмоциональных, стрессовых реакциях тело тоже реагирует. Но все это необходимо, чтобы выжить.
Да, травматический опыт предков продолжает жить внутри нас. Он живет в теле, в психике, в эмоциях. И, обращая на все это внимание, вы можете двигаться к решению.
В любой семейной системе есть исключение. Некоторые исключенные темы не только принимаются через психотерапевтическую работу, а иногда и разрешаются сами.
 
У Юли и Светы родители развелись, когда девочки были еще детьми. Отец пил, мама подала на развод. После развода мама так и не вышла замуж, отец пил, но потом встретил женщину, женился. После болезни – «схватили почки» – пить перестал. Девчонки после развода родителей (Юле было 6, Свете – 8 лет) с отцом не общались, мама решила, что «так лучше». Света в 18 лет разыскала отца; когда мама узнала, она была возмущена ее поступком. Кричала, что вырастила их сама, без этого «алкоголика», и где их благодарность? Света чувствовала себя виноватой, и, уехав учиться в другой город, перестала общаться с отцом.
Шли годы, Света вышла замуж, а вот у Юли не складывались отношения с мужем. Молодожены часто ссорились. Тогда Света интуитивно предложила сестре, несмотря на запрет мамы, съездить к отцу, поговорить, ведь он все равно их родня. Сестры съездили, встреча была теплой; как ни странно, но отношения Юли с мужем постепенно наладились. Уже позже, спустя 8 лет Юле попала в руки моя книга «Прими силу рода своего», она вспомнила про случай из своей жизни и написала мне сообщение со своей историей «ВКонтакте».
 
Твоя семейная система растет, она движется, и какие‑то вещи разрешаются сами. Но некоторые усложняются еще больше, и тогда они привлекают больше нашего внимания.
 

Кто чаще всего оказывается исключенным?

 
Прежде всего – умершие дети.
Также это люди со сложными судьбами: самоубийцы; алкоголики; наркоманы; люди, страдающие психическими заболеваниями; люди, судьба которых, с точки зрения остальных членов семейной системы, не сложилась (не был женат, не вышла замуж, не было детей и т. д.).
Прежние партнеры – их исключают чаще всего.
Дети прежних или настоящих партнеров от первого или от второго брака. Внебрачные дети не всегда, но чаще всего оказываются исключенными.
Все ситуации, связанные с насилием, прежде всего физическим, тоже являются исключенными.
Пропавшие без вести на войне. Они исключены нашими предками, и мы исключаем их тоже. Это исключение продолжает жить внутри нас. Погибшие от несчастного случая тоже сюда относятся.
Абортированные дети, на мой взгляд, больше влияют на уровень отношений мужчины и женщины, у которых эти дети не родились. Как правило, на последующие поколения это оказывает не очень сильное влияние. Но если это переплетено с какой‑то иной темой, оно может всплывать в расстановках, когда в семейной системе дети переплетены с жертвами.
 

Что делать с исключениями?

 
Вопрос заключается в том, насколько ты готов двигаться через исключенные истории к решению. Если есть исключенные, которых исключил ты, в частности бывшие партнеры, надо решить, что ты хочешь с этим делать. Есть техники, ритуалы. Все исключенные ждут одного: чтобы ты их принял назад в свою семейную систему, в свое сердце. Надо задать вопрос: «Хочу ли я этого?»
Потому что если ты этого не хочешь, даже на уровне сознания, но начинаешь что‑то делать, выполнять какие‑то ритуалы, «потому что надо», ты на самом деле не ждешь ничего хорошего, и ничего хорошего не получится. Почему? Потому что это очень тонкие процессы. Ты должен понимать, что свою систему не обманешь и не проконтролируешь. Система больше, чем ты.
Надо задать себе вопрос: а хочешь ли ты принимать, например, бывшего партнера в свою семейную систему? Иногда женщины говорят о своих бывших мужьях: «Хорошо, я завершу с ним расставание, и пусть он отвалит!» О чем это? О принятии или исключении?
Твой прежний партнер принадлежит к твоей семейной системе, у него в ней есть уже место, хочешь ты этого или нет. Если ты это отрицаешь, ты его исключаешь.
 

Внебрачные дети

 
Часто во время вебинаров и тренингов задают вопросы в отношении внебрачных детей или детей от первых браков мужчин.
Что происходит с детьми, у которых есть внебрачные братья и сестры, о которых они не знают? Дети чувствуют все эти процессы внутри семьи. Внутри они знают, что существует внебрачный ребенок, и, когда от них что‑то скрывается, получается некое раздвоение. С одной стороны, папа и мама ведут себя так, как будто этого нет, а с другой стороны, дети знают, что это существует.
Еще пример: когда у родителей, предположим, папа живет в другой семье, но при этом папа с мамой делают вид, что они продолжают оставаться семьей, якобы для ребенка. Ребенок внутри знает, что это на самом деле не так. А родители демонстрируют поведение, что вот они, как и прежде, дружная семья.
Это не значит, что на детей надо сразу вываливать всю информацию, которая есть о роде, об исключенных внебрачных детях, но все‑таки с определенного возраста эту информацию ребенку необходимо давать.
Когда говорить ребенку о том, что у него есть единокровный или единоутробный брат или сестра? Если этот внебрачный ребенок появился, когда ваш ребенок уже взрослый, время не играет большой роли. Если же, предположим, у папы был первый брак и там тоже есть ребенок, и во втором браке растет ребенок, который не знает о первом, самый оптимальный возраст – начиная с семи до девяти лет. Позже, в случае, если родители скрывали, происходит затягивание. Бывают ситуации, когда ребенок знает, когда общение с ребенком от первого брака не прерывается, когда он приходит в гости во вторую семью. Случается и такое.
Кроме того, когда ты приобретешь определенный опыт, начнешь отслеживать у себя состояния, которые идут из определенных событий, о которых ты даже не имеешь представления. Для решения абсолютно не важно, в каком поколении они были.
 

Что такое принятие и почему не у всех оно получается?

 
Принять насильно не получится. Просто потому, что «надо», или для того, чтобы «не влияло на мою жизнь». Но себя не обманешь, систему тем более.
Важно быть чутким к себе и видеть исключенные темы такими, какие они есть. А именно: что вы чувствуете, когда думаете о той или иной истории?
Невозможно принять и разрешить все сразу. Это процесс, который длится всю жизнь. Это и есть сама жизнь. Когда я кого‑то осуждаю, я точно понимаю, что я сужу из своего закрытого сердца. Я вижу себя, вижу в связи со своим родом.
Могу открыть секрет: чтобы принять другого человека, необходимо почувствовать его состояние. Мы не можем почувствовать, что значит быть другим человеком, но мы можем прикоснуться к этому состоянию хотя бы на один процент.

Если вы почувствуете, в каком процессе находится этот человек, ваше сердце начнет открываться ему навстречу. Навстречу какой‑то истории из вашей семейной системы.

Ритуал принятия исключенного

 
Итак, мы вплотную подошли к серьезному разговору о технике, представляющей собой ритуал принятия исключенного. И прежде чем речь пойдет о самом ритуале, я хочу обозначить ряд моментов, которые нужно учитывать: они помогают легче двигаться в практиках, а также избежать ненужных иллюзий и ошибок.
 

Смирение, обладающее силой

 
По отношению ко всему, что происходит вокруг нас, очень важно занять следующую позицию: все, что меня окружает, имеет право быть, я принимаю события и людей такими, какие они есть . Однако если я пускаюсь в осуждение, я имею на это полное право, но понимаю, что в этот момент нахожусь в какой‑то истории, которая отзывается внутри меня. И это первое правило, которое необходимо практиковать в повседневной жизни.
Ты наверняка знаешь, что именно вызывает внутри тебя резонанс. Что ты больше всего отстаиваешь? За кого ты? Против кого? Что ты считаешь хорошим, а что плохим? Тебе будет очень полезно увидеть себя со стороны и принять тот факт, что есть темы, с которыми ты не соглашаешься и которые вызывают у тебя протест.
И это абсолютно нормально! Невозможно ходить в благостном, приподнятом состоянии круглые сутки, ведь мы живем в реальной жизни, где происходят разные события, и происходят они не просто так. И если что‑то вызывает у тебя эмоциональные реакции, то это то, что нужно брать на заметку, понимая, что сейчас ты находишься в какой‑то истории. Это и есть исключенные темы, которые уже созрели и с которыми следует работать. Но не со всеми сразу.
Ни в коем случае нельзя относиться к негативным эмоциям как к чему‑то ужасному , что срочно требует коррекции и контроля. Нельзя все сразу откорректировать. Если ты будешь так относиться к своим реакциям, тебе будет сложно двигаться в практиках. Ты погрязнешь в вине и бесконечном самокопании.
Есть люди, которые пугаются своего гнева или обиды и считают, что это нужно немедленно проработать. Но так они только удаляются от решения! Чтобы позволить людям и событиям прошлого быть такими, какие они есть, необходимо прежде всего позволить себе быть такими, какие мы есть, и подходить к каким‑либо практикам, техникам в спокойном состоянии. Никакая работа не получится, если ты в тревоге, страхе, если тебе надо срочно в себе что‑то искоренить. Тогда тебе будет сложно увидеть решение, которое приходит из твоего семейного поля: ты будешь многое домысливать, и техники будут терять свою силу, как и полученный навык.
Я считаю, что этот ритуал – одна из самых простых техник, с помощью которой ты можешь почувствовать свое семейное поле, наработать свои первые навыки поиска решения в нем и ощутить перемены в своем внутреннем состоянии, когда это решение будет найдено. Но не только.
 

Какие ошибки ты можешь допустить в процессе?

 
Одну из них я уже назвала – начинать работу не в том состоянии . Не применять как скорую помощь – это не работает.
Вторая ошибка – стремление проработать все быстро и одним махом , даже если исключений много. Не нужно принимать всех одним списком! На этом этапе необходимо избавиться от иллюзии, что ты – великий и всемогущий, тот, кто решает величайшие задачи рода, разруливает все за всех, а именно то, что натворили когда‑то предки. Такое высокомерие ни к чему не приведет!
Правильная позиция, которая даст положительный эффект, – это позиция согласия, смирения.
Ты должен понимать: то, что есть у тебя сегодня, – признание, опыт, внешность, дар, профессия, деньги, статус – это не только результат успехов в твоем роду, это также результат потерь, неудач, которые свидетельствуют о том, что твоя жизнь тоже имеет цену. И все, что есть сегодня в твоей жизни, существует в том числе благодаря ужасному.
Если ты чувствуешь, что находишься в позиции высокомерия, далее я дам тебе еще один ритуал.
 

Еще раз про исключенных

 
Исключенными могут оказаться не только кровные родственники. Это определенные события. Мы и наши предки вплетены в события, которые происходят в социуме. Поэтому в результате определенных событий часть людей из социума становится частью наших семейных систем, о чем я уже говорила выше.
 
Исключенных можно условно разделить на 3 группы:
1) исключенные из твоей личной жизни;
2) исключенные истории и люди из твоего рода, о которых ты знаешь;
3) исключенные истории, о которых ты не подозреваешь, – тайны.
 

С чего начинать работу?

 
Теперь – о том, как определиться с выбором исключенного, с которым ты будешь работать.
Прочитай правила ниже!
Во‑первых, для одной работы нужно выбрать одного человека . Лучше всего для первого раза выбрать того, с кем ты, возможно, не был знаком в реальной жизни и к кому у тебя нет прямых претензий .
Начинать работать с таких фигур, как родители, дети или исключенный партнер, не стоит! Можно взять других, например, это может быть бабушка, которая умерла до твоего рождения, дядя или тетя, которых ты не знал, дядя или тетя твоих родителей, у которых, предположим, не совсем сложилась жизнь, или кто‑то еще.
То есть для начала работы нужны люди, с которыми ты лично незнаком, но знаешь, что в их жизни были тяжелые или нежелательные события.
Во‑вторых, чтобы что‑то почувствовать в первый раз, однозначно не нужно брать темы, которые вызывают у тебя страх и ужас . Велика вероятность наделать ошибок. Скорее всего, это не принесет тебе вреда, но и не принесет никакой пользы.
В‑третьих, определи для себя, почему ты выбрал этого человека. Возможно, его судьба вызывает у тебя сожаление или ты чувствуешь какую‑то сопричастность. Ориентируйся на свои чувства и ощущения, а не на логику.
 

Практика – ритуал принятия исключенного в семейную систему

 
Данную технику можно выполнять несколькими способами:
1) в воображении;
2) с помощью стульев;
3) с помощью подушек;
4) с помощью листов.
 
Здесь я опишу способ работы с помощью листов.
1. Возьми лист, нарисуй на нем недоминирующей рукой (для правшей это левая, для левшей – правая) внутренний образ себя, на другом листе – образ того человека, с которым ты хочешь поработать.
На каждом рисунке поставь стрелочку – направление взгляда того, кто изображен.
2. Разложи листы на полу друг напротив друга , чтобы произошла ваша встреча. Выбери комфортное для тебя расстояние. Можно делать то же самое с подушками или со стульями. При этом обозначь, что один предмет (подушка или стул) – это ты, а другой – предок, с которым ты работаешь.
3. Далее нужно занять позицию «Я» – встать на лист. Если ты взял стул – сесть на стул. Если ты выбрал подушки, встань на позицию «Я» и возьми в руки подушку. Если ты работаешь в воображении, представь пространство, где стоишь ты и напротив тебя – другая фигура. Очень хорошо использовать диктофон, чтобы записывать все свои чувства, ощущения и наблюдения.
4. Встав на позицию «Я», произнеси: «Я – на позиции «Я» – и дай себе время вчувствоваться. На это должно уйти как минимум две‑три минуты. Не спеши! Отметь свои ощущения в теле, чувства и то, куда ты смотришь. Потом перейди с листа на пол, положи подушку или встань со стула и займи позицию предка.
Очень важный момент: ничего не добавляй из головы! Когда становишься на позицию «Я», смотри на исключенного. Если смотреть тяжело, увеличь расстояние между вами, но в этой технике необходим контакт с тем человеком, которого ты принимаешь в семейную систему. Увеличивай расстояние до тех пор, пока тебе не будет комфортно. Отмечай только чувства, ощущения и то, куда ты смотришь. Контролируй, чтобы твой взгляд был направлен на исключенного.
Если ты отводишь взгляд, если тебе чересчур некомфортно, если расстояние ничего не меняет и хочется отойти на десятки метров, то лучше в это путешествие не пускаться. Потому что здесь есть какая‑то история, которой ты не знаешь, или та, которую ты знаешь, но она слишком тяжела для тебя или содержит какие‑то неизвестные тебе нюансы.
5. Если же все нормально, переходи на позицию предка . Теперь ты – это не ты, а предок, который стоит напротив тебя. Проделай ту же самую работу: почувствуй, какие у него ощущения в теле, что он чувствует и куда смотрит. Используй диктофон для записи этой информации.
6. После этого возвращайся на свою позицию . По возвращении в первую очередь оцени, что изменилось в тебе теперь. Если первая встреча произошла нормально, ты можешь почувствовать прилив энергии или какие‑то приятные ощущения. Если есть дискомфорт, и он настолько большой, что увеличение расстояния ничего не меняет, лучше в эту сторону не двигаться. Но бывает и так: появляется ощущение, что нужно сделать следующий шаг через этот дискомфорт. Тогда переходи к следующему этапу.
7. На этом этапе ты должен произнести определенные фразы, которые называются разрешающими, так как они разрешают ситуацию исключения. Это может быть: «Для тебя есть место в моем сердце», «Ты – часть нашей семейной системы» (можешь при этом обозначить: «Ты – моя прабабушка, а я – твоя правнучка» или «Ты – моя тетя, а я – твоя племянница»), «Ты один из нас», «Ты относишься к нам». Стандартные фразы лучше применять, если ты в начале пути, в начале процесса принятия и делаешь первые шаги в освоении этих техник. Или если у тебя отложилось в памяти, что кто‑то отзывался об этом человеке плохо.
Здесь я хочу дать тебе несколько рекомендаций во избежание ошибок.
Первое: ни в коем случае на этом этапе не примешивай в процесс каких‑то заумных элементов из других практик . Например, ты стоишь на своей позиции и говоришь: «Я чувствую, предок на меня как‑то не так смотрит», или «Он ко мне не так относится», или «На той стороне идет какая‑то трансформация»… Ты должен считывать только те чувства, которые ты ощущаешь на конкретном месте! Не интерпретируй то, что происходит у другой стороны! Когда ты станешь на ту сторону, ты можешь увидеть, что это абсолютно не так. Это только твое восприятие другой стороны, и не более.
Второе: не пытайся кого‑то прощать, применять ритуалы прощения, которые описаны во многих книгах и используются во многих практиках . Когда ты считаешь, что должен кого‑то простить, ты этого человека осуждаешь, обвиняешь. А если речь идет о предке, ты еще и нарушаешь иерархию, возвышаясь над старшими. Младшие не имеют права прощать старших, что бы ни происходило. Это не их задача, не их роль.
Когда у тебя вдруг возникает желание попросить прощения, это тупик. Извиняющийся хочет освобождения от того, что он совершил, от своей вины. Таким образом он стремится это событие как будто бы исключить, но оно, наоборот, должно быть принято. Поэтому еще раз подчеркиваю: не добавляй от ума каких‑то фраз!
Третье. Судьбы наших предков в начале работы действительно воспринимаются как тяжелые. Предположим, женщина потеряла много детей, мужа, и дальше у нее была нелегкая жизнь. Здесь необходимо понимать, что твое уважение к этой судьбе, такой, какая она есть, играет колоссальную роль . Женщина, которая пережила столько потерь, продолжала жить и растить своих детей, обладает колоссальной силой! Если ты смотришь только на то, что ее потери и боль – это плохо и, не дай бог, все это отразится на тебе, ты не видишь ее жизненный ресурс, а он у нее потрясающий. Об этом поговорим позже.
Фразы совсем не простые. Пойми правильно: в семейном поле ты никого не сможешь обмануть, и, если слова не будут искренними, лучше их вообще не говорить. Если ты сделал только шаг – сказал стандартную фразу – и дальше пойти не можешь, лучше не иди. Вернешься к этой ситуации позже. Но если вдруг у тебя появился импульс подойти ближе, прикоснуться к предку, ты можешь сделать это.
Очень важно в этом процессе полностью отключить мысли и слышать именно те фразы, которые идут из твоего сердца , а не подбирать их логически. Доверься пространству, семейному полю, где ты находишься. Если это удастся, ты услышишь те фразы, которые необходимы во время встречи с твоим предком. Поступая таким образом, ты сможешь прикоснуться к тому, что называют чтением семейного поля. Большинство расстановщиков не подбирают фразы – они их просто считывают в поле и предлагают своим клиентам. А поскольку эти фразы не искусственные, они имеют эффект и ведут к разрешению.
Также нужно понимать следующее: когда ты ставишь фигуру предка, в любой момент эта фигура может стать уже не только тем предком, которого ты выбрал . Бабушка или прабабушка, дедушка или прадедушка на каком‑то этапе может объединить в себе несколько фигур из твоего рода, несколько историй. Ведь истории, которые есть в нашем роду, достаточно часто с определенной периодичностью, через 2–3 поколения повторяются. Мы их обычно не знаем, потому что у нас мало информации о седьмом, восьмом, десятом поколении.
Вот почему так важно именно прислушаться к тому, какие фразы будут идти к тебе в поле, и произносить только их. Не бери фраз из моих книг: там тоже приведены стандартные фразы. Не бери их и из какой‑то другой литературы. Если не идут никакие фразы, просто стой на своем месте и прислушивайся к тому, что произошло после того, как ты сказал стандартную фразу. Просто чувствуй, что происходит с тобой на этом месте.
Далее ты можешь перейти на позицию предка еще раз, чтобы прочувствовать, что там изменилось и есть ли что‑то, что ему необходимо. Закончить ритуал нужно на своем месте. Еще раз настоятельно рекомендую записывать свои слова, чувства и ощущения на диктофон: через какое‑то время ты можешь прослушать эти записи и услышать, сколько в твоих фразах правды. Тогда ты увидишь всю эту ситуацию по‑другому.

Если ты выбираешь человека для работы из соображений «у него настолько тяжелая судьба, что с ней однозначно нужно что‑то делать» – вряд ли эта техника тебе поможет. Например, самоубийство. Сначала нужно понять: этот человек выбрал самоубийство, потому что внутри его была определенная динамика, находясь в которой он стремился уйти из жизни, и это был лишь один из вариантов ухода. Когда ты перестанешь расценивать самоубийство как нечто плохое, то, с чем срочно надо что‑то делать, чтобы это не оказало на тебя влияние, тогда ты можешь проводить ритуал.

Кто в семье важнее, правее и главнее? Иерархия в семейной системе

 
В отношениях родителей и детей особенно важен принцип иерархии в семейной системе , который подразумевает, что старшие члены системы имеют преимущество перед младшими . Прежде всего этот принцип должен быть соблюден внутри родительской семьи. Это значит, что старшие стоят на ступеньку выше младших, и, если младшие переходят на уровень старших, они нарушают эту иерархию.
Когда это происходит? Например, когда ребенок начинает давать что‑то родителю в эмоционально‑психологическом плане: внимание, утешение, защиту . Хотим мы того или нет, но многие системы существуют именно за счет того, что старшие получают поддержку от младших. Это происходит потому, что в связи со сложными обстоятельствами, потерями и переплетениями родители не получили поддержки своих родителей, в результате чего они чувствуют себя нересурсно, и ребенок с готовностью начинает им эту поддержку давать. Обычно этот процесс неосознаваем. Но бывает, что родители сознательно используют возможность получать что‑либо от своих детей.
 
Однажды мне пришло письмо от женщины: прочитав мою книгу, она увидела, что ее сын замещает для нее партнера. Понимая, что такое положение вещей может осложнить судьбу ее сына, она спрашивала, что можно сделать, чтобы этого не произошло. Я ответила, что с этим можно работать, но вкратце обрисовала ей, как может измениться ее жизнь, если она откажется от той мужской помощи, которую сын ей оказывает. «Готовы ли вы к другим отношениям с вашим сыном?» – задала я вопрос. И получила ответ, что, как это ни грустно осознавать, женщина не готова отказаться от поддержки сына.
 
Также иерархия нарушается, если дочь неосознанно выполняет роль партнера для отца, а отец смотрит на дочь не как на своего ребенка (на внутреннем плане!). Очень часто эта динамика, особенно если для семьи активна тема жертвы и агрессора, становится причиной сексуального насилия, не обязательно внутри семьи.
В таких ситуациях, конечно, остается только согласиться с тем, что происходит в семьях. Когда с ребенком что‑то не так, нужно понимать, что, как бы ни был продвинут родитель, ребенок всегда является продолжением процессов, которые происходят внутри родителя, в его семейной системе и в роду в целом .
Например, женщина, которая приходит по поводу проблем с ребенком (он отказывается учиться, играет в компьютерные игры, не хочет идти в школу, ничем не интересуется, у него нет цели, он ведет себя агрессивно…), не всегда готова двигаться в сторону решения. Мать приводит массу доводов, что причины этих проблем коренятся в роду отца: он пил, вел себя не лучшим образом и вообще такой‑сякой, а все на ней, и она поднимала ребенка. А ведь встретила она этого мужчину не просто так. Рассказывать о том, что их встреча – результат процессов и разрешение историй в двух семьях: ее и отца ребенка, – женщине просто бесполезно. Что стоит за тем, что мама хочет что‑то изменить? Как правило, тревога за судьбу ребенка, обычно не безосновательная. Часто женщина не имеет ресурсов как мать и проваливается в какую‑то историю. Это чувствует ребенок, и оно проявляется внешне через его поведение или поступки.
 
Однажды к мудрецу пришел человек.
– Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык? Она жестокая. Зачем ей сердце?
Мудрец сказал:
– Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.
На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:
– Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!
– Что же она сказала тебе? – спросил мудрец.
– Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»
 
Самое интересное, что частенько в расстановочной работе оказывается, что отец, даже злоупотребляющий алкоголем, является для сына колоссальным ресурсом, а процессы, ставшие причиной нездорового состояния ребенка, идут со стороны рода матери. Однако даже тогда, когда в жизни матери и ребенка начинали происходить положительные изменения, я не раз сталкивалась с упертой реакцией: «Все равно ребенок – это продолжение моего рода, а не рода отца!»
В разрешении проблем с ребенком колоссальную роль играет готовность матери воспринять новую информацию, осознать, что она не идеальна и процессы, протекающие внутри ее, тоже не идеальны . Это нормально! На ребенка влияет не только то, что исходит со стороны отца, но и то, что исходит с ее стороны. Женщина – это продолжение ее семейной системы. В свою очередь, у нее есть семья, в которой она находится в отношениях с мужчиной. И во время работы может оказаться, что именно связи с родителями или с партнером требуют перемен, а к ним‑то женщина и не готова, хоть и может сознательно этого хотеть.
Давай рассмотрим все на примерах. В семейной системе есть предположим, женщина, которая выходит замуж, то есть создается новая молодая семья. (Если внутри семейной системы старшие имеют преимущество над младшими, то между системами порядок другой. Младшие семейной системы имеют преимущество над старшими потому, что именно в младших продолжается жизнь старших поколений и течет жизнь дальше.) Итак, женщина выходит замуж. Образовалась молодая семейная система, которую создали два партнера. У них появляется ребенок, он в семейную систему пришел позже и является младшим.
Обстоятельства складываются таким образом, что родители расходятся и ребенок остается жить с мамой. Мама через время или сразу уходит к другому мужчине или встречает мужчину, и создается еще раз вторая новая семейная система. В этой новой семейной системе мама и ребенок пришли в эту систему раньше, а новый партнер – позже. Новый партнер должен принять женщину с ребенком, как тех, кто вошел в систему раньше его, и принять факт, что он в жизни женщины второй муж, а не первый.
У первого свое место, а у второго – свое. Те, кто пришли в систему раньше, имеют преимущество над теми, кто пришли в систему позже. Точно так же старшие братья, сестры по иерархии стоят на ступеньку выше. Это один уровень детей, но у них есть преимущество перед младшими. Мужчина, который пришел в эту семейную систему вторым (третьим и т. д.), должен иметь четкое представление, что он в этой семейной системе второй и женщину может взять только с ребенком, как тех, кто пришли раньше. Первый муж в этой семейной системе навсегда остается у этой женщины ее первым мужем и отцом их ребенка.
У всех есть место в семейной системе. Если мы будем смотреть по очереди, то сначала стоит первый муж, за ним жена, а потом уже второй муж. Второй муж не может заменить отца, это надо четко понимать, потому что у мам встречается представление, что надо выйти второй раз замуж, чтобы у ребенка был отец. У него уже есть отец, каким бы он ни был. Он все равно будет оставаться отцом, и мужское мальчик может взять только от своего отца, ни от какого другого мужчины.
У жены тоже должно быть представление о том, что первый муж – первый, второй – второй и у каждого свое место в семейной системе. Как правило, первых или прежних исключают. Если от первого мужа нет детей, он имеет преимущество как мужчина. Если это был твой первый партнер, в гражданском или официальном браке, он остается в системе и имеет преимущество, потому что, раз вы объединились, жили, были отношения, значит, у вас были какие‑то ожидания.
В моем индивидуальном тренинге «Возрождение. Как создать свою жизнь после развода?» расставание разложено на несколько пунктов. Подход предельно детализирован, человек смотрит, что из его семейной системы свело с семейной системой супруга(и), что развело. Возникают открытия, на которые логически не выйдешь.
Почему младшие нарушают преимущество старших? Что происходит? Предположим, берем тему развода. Мама развелась с папой, как правило, ребенок по‑разному оказывается втянут в отношения взрослых. Мама может искать поддержки у ребенка: эмоциональной, психологической. Маме больно от расставания, и ребенок, видя эту боль, начинает маме давать ту эмоциональную и психологическую поддержку. В этой семье ребенок выполняет функцию взрослого человека.
 
Одна участница тренинга рассказывала о том, что в детстве после того, как умер папа, и даже после того, как мама вышла второй раз замуж, она с десятилетнего возраста вставала и убирала кровать свою и мамы, после школы ходила в магазин, делала все покупки, приходила домой, готовила. Она вообще выполняла практически всю взрослую работу, то есть ребенок был по отношению к маме вовсе не ребенком.
 
Конечно, она это делала не потому, что мама была полностью беспомощной, а потому, что ей хотелось маме что‑то дать, поддержать ее, помочь. Ребенок тем самым стремится уменьшить эту боль. Когда происходят такие вещи, ребенок поднимается либо до уровня родителей (если это мальчик, то он даже может замещать для мамы ее партнера), либо до уровня родителей его родителей. И дети начинают давать родителям то, что те недополучили от своих родителей. Как правило, этот процесс неосознаваемый, и даже без развода часто случается, что родители начинают искать в ребенке удовлетворение тех своих потребностей, которые не были разрешены их родителями.
Они хотят чувствовать себя нужными, получать от ребенка моральную, эмоциональную поддержку. Иногда втягивают ребенка во взрослые разговоры, не только в конфликты между родителями, могут и советоваться с ребенком, как со взрослым, в тех вопросах, где делать бы этого не стоило. Иногда некоторые так и говорят: «Мы с дочкой как лучшие подруги, и у меня дочка уже взрослая, мы можем обсуждать своих любовников» и т. д. и т. п.
Это тоже признак того, что иерархия нарушена. Почему этот процесс происходит? Родители тоже принадлежат к своей родительской семейной системе и там тоже были детьми и что‑то делали для своих родителей. Чаще всего родители могут быть эмоционально недоступны, в силу того, что родитель в своем процессе и ему не до ребенка.
 
Участница моего коучинга Александра рассказала, что у нее была мама, которая в течение своей жизни не злоупотребляла алкоголем, но, становясь старше, стала выпивать все чаще и чаще. Привычка превратилась в зависимость. Затем она внезапно умерла, по другой причине. Александра, даже будучи психологом, долго не могла понять, что происходило с мамой. И когда она начала разбираться в себе, обнаружила у себя признаки созависимого поведения и созависимых отношений.
Только находясь в тренинге по работе с созависимостью, она не только поняла, но и прочувствовала, что происходило с ее мамой. В созданной ею семье ситуация тоже была кризисной. И, начав работать в тренинге (как правило, люди начинают по‑другому видеть себя), она описала, что увидела часть своей жизни, где она тоже чувствовала это зависимое поведение. Она очень сильно его прочувствовала и описала так: «Когда я его почувствовала, я поняла, насколько это ужасно и тяжело. Когда ты понимаешь, что делаешь что‑то не то и поступаешь как‑то не так, но не можешь ничего этого изменить и не можешь сделать шаг в другую сторону». В этот момент, когда человек почувствовал то, что чувствовал другой, и ощутил, что это в нем тоже продолжается, и начинается процесс принятия того, что было исключено в другом человеке.
 

Что плохого, если мама и дочка – подруги?

 
Ничего хорошего в этом нет. Это означает, что дочка не на своем месте дочки, ребенка. Если ты вспомнишь семьи твоих дедушек и бабушек, там иерархия наверняка соблюдалась больше. Даже когда дети становились взрослыми, между ними и родителями соблюдалась определенная дистанция. Когда семейная система структурирована, у нее и сил больше, и выживаемости.
Бывают случаи, когда мама сливает на тебя весь негатив, во всем тебя винит, говорит, что ты ей должен, что она для тебя все сделала и хочет, чтобы ты был как нянька, постоянно что‑то требует.
 
В моей практике у женщины были конфликтные отношения с мамой. Когда мы работали в группе, она захотела поработать именно с ней. Мама вела себя как ребенок. У мамы тоже своя история в ее, родительской, семейной системе. Когда мы поставили маму, она была жесткой, непреклонной. Она понимала, что дочка говорит правильные вещи, но они ее абсолютно не трогали. Мы попробовали кое‑какие фразы. Это не работало.
Тогда мы добавили еще одну фигуру. Это была клиентка, но мы разделили ее на две части: собственно ее и фигуру ее внутреннего ребенка. И когда она посмотрела на вторую часть себя, начался процесс. Она заплакала и начала рассказывать: «Я поняла, что я себя всю жизнь не видела. Я все время смотрела на маму, была внутри ее жизни, никогда не смотрела на себя». Потом они с этой фигурой объединились и начали разворачиваться к своей жизни.
И вот здесь начали происходить изменения у мамы. Мама (заместитель мамы) сказала, что, когда произошел этот разворот, ей стало легче, у нее потекли слезы и появились теплые чувства к своему ребенку. В реальной жизни на следующий день клиентке позвонила мама и начала с ней общаться, используя детские слова в обращении к ней. Затем мама позвонила через две недели и сказала: «Знаешь, вот уже две недели между нами что‑то происходит. Я не пойму что, но у меня такие теплые чувства, это что‑то такое хорошее и приятное. Я боюсь это нарушить».
Естественно, мама ни в какой группе не присутствовала и о самой работе не знала. Но процесс поворота ребенка к своей жизни действительно приносит облегчение и родителям, что видно во многих работах.
 
Еще в моей практике приходят родители и рассказывают, что у них с ребенком проблема. Выясняется же, что они общаются с ребенком на равных, советуются с ним, полностью подстраиваются под поведение ребенка, выполняют малейшие его капризы. Грубо говоря, он уже ими манипулирует, и родители не замечают этого. Они не знают, как вести себя как старшие по отношению к своим детям.
После расстановок многое начинаешь понимать, принимать и смотреть на родителей другими глазами.
 

Что происходит в расстановках?

 
В расстановках мы собираем внутри части своей души, которые были в долгом путешествии. Это части внутри нас, которые жили в исключенных историях, и ощущение взросления, возвращения к своей сути и целостности.
Суть взросления состоит в том, чтобы перестать отдавать там, где вы не должны этого делать, и перестать требовать там, где вам никто ничего не должен. Жить своей жизнью, целями, а не следовать дорогой, которую выбрали за вас. Это непросто, это выбор – либо смотреть в сторону прошлого, либо начинать смотреть в сторону своей жизни.
 
Старая Мудрая Кошка лежала на травке и грелась на солнышке. Тут мимо нее пронесся маленький шустрый котенок.
Он кувырком прокатился мимо кошки, потом резво подскочил и снова начал бегать кругами.
– Что ты делаешь? – лениво поинтересовалась Кошка.
– Я пытаюсь поймать свой хвост! – запыхавшись, ответил котенок.
– Но зачем? – засмеялась Кошка.
– Мне сказали, что хвост – мое счастье. Если я поймаю свой хвост, то поймаю и свое счастье. Вот я и бегаю уже третий день за своим хвостом. Но он все время ускользает от меня.
Старая Мудрая Кошка улыбнулась так, как это умеют делать только Старые Кошки, и сказала:
– Когда я была молодой, мне тоже сказали, что в моем хвосте – мое счастье. Я много дней бегала за своим хвостом и пыталась схватить его. Я не ела, не пила, а только бегала за хвостом. Я падала без сил, вставала и опять пыталась поймать свой хвост. В какой‑то момент я отчаялась. И просто пошла куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметила?
– Что? – с удивлением спросил котенок.
– Я заметила, что, куда бы я ни шла, мой хвост везде идет за мной. За счастьем не надо бежать. Надо выбрать свою дорогу, и счастье будет идти вместе с тобой.
 

Нарушение преимущества старших

 
Преимущество старших, как правило, нарушается потому, что родители вплетены в какие‑то истории в своих семьях. Каждый справляется по‑разному: не везде, где были трагические ситуации, это приводит к трагическим ситуациям в дальнейшей жизни наших детей. Важно понимать, что родители свободны не до конца. Если они были для нас по какой‑то причине недоступны, скорее всего, не просто потому, что они нас использовали по своим эгоистическим стремлениям.
У них не было опоры в своей семье. Они были не на своем месте по отношению к своим родителям, поэтому не чувствуют опоры, безопасности, поддержки и начинают искать эту поддержку в окружающих. В ком они ее ищут? В подругах, партнерах, друзьях, а если личная жизнь не складывается, то в детях.
Важно понимать: как бы вы ни искали поддержки в окружающих, подтверждения своей нужности, заботы, внимания, вы все равно до конца не найдете всего этого, потому что оно осталось у родителей. Никто не может по‑настоящему заменить родителей.
Где мы должны и не должны давать? Родители дают своим детям, дети дают своим детям, те внукам и т. д. За счет этого идет передача жизни. Родители, старшие – дающие, младшие – берут и дают тем, кто младше их.
 

Еще раз об уважении

 
Напоминаю, что в техниках, которые я даю, крайне важно уважение к прошлому, к семейно‑родовым историям. Подходить к вопросу, с чем вы хотите поработать, необходимо внимательно. Вы не обманете ни себя, ни семейно‑родовое поле.
Когда мы учились, у нас был дружный, сбитый коллектив и, естественно, мы тренировались друг на друге. У нас был ряд конфликтов, которые возникали в ходе того, как мы делали друг другу расстановки. Изначально все это было непонятно, но, когда мы закончили обучение, прошло время, мы общались, и когда я вспомнила все эти ситуации, то поняла одну закономерную вещь. Мы в группе стремились выбрать и выдвинуть такой запрос, который говорит внутри: хочу идеальной жизни, без боли, без болезней, без потерь близких. Неудивительно, что поле отвечало нам новыми задачами. Пойми правильно, многие люди, которые интересуются психологией, эзотерикой, делают это для того, чтобы проконтролировать свою жизнь, а это невозможно. С помощью этих практик, если ты будешь очень стараться это сделать, получишь совсем не тот ответ.
Почему? Потому, что в семейном поле уже есть решение. Ни в коем разе нельзя делать расстановки из любопытства – ты не получишь ничего. Должен быть конкретный запрос, как написала одна женщина: «Я отследила у себя это состояние. Я боюсь быть на виду». Вот это уже запрос к работе. Уже можно смотреть, откуда он идет, но предварительно нужно поговорить с человеком, чтобы узнать, какое решение ищет он.
Мы говорили о том, что твоим предкам не нужна помощь, им нужно твое уважение. Так и родителям нужно твое уважение к состоянию, в котором они находятся. Они твои родители, и через них к тебе пришла жизнь. В ходе применения расстановочных техник можно увидеть, что предки словно ждут чего‑то. Как правило, самых элементарных вещей: памяти и уважения к их судьбам.
Может быть, тебе легко испытывать уважение к предку, которого ты не знал и не видел, но уважение начинается именно с родителей. Уважая их, как ни странно, ты уважаешь себя. Одно без другого невозможно. Это уважение распространяется на твоего партнера, детей и все остальное. Очень часто в партнерах, детях и т. д. мы ищем то, чего не хватало в родителях. Мы не можем получить этого в полной мере, потому что это можно взять только у родителей, оказавшись по отношению к ним ребенком, уважающим их и продолжающим их жизнь.
 
У меня на консультации была одна пара с жесткой семейной системой. «Жесткость» – это когда отсутствует гибкость, возможность к переменам. Они не общались с родителями, лишь иногда пересекались на каких‑то мероприятиях. Но если родители оказывались в больнице и им нужна была помощь детей, они ее оказывали.
Муж рассказывал мне, как он долго всего добивался, однажды приехал на хорошей машине, а отец ему ничего не сказал. Я ответила ему: «Вам, наверное, хотелось показать, что вы добились большего и что вы лучше, чем он?» На это жена откликнулась отрицательно, а муж сказал, что как раз именно это ему и хотелось показать. Тут уже не просто отношения отца и сына, а иная плоскость. Тут звучит: «Я лучше, чем ты». Конкуренция мужчин? Желание доказать что‑то отцу и через это всем мужчинам в социуме? Желание получить признание от отца?..
 
Что делать, если родители уже умерли?

Техника, которую я привожу ниже, тебе тоже подходит. Несмотря на то что родители (или кто‑то один из родителей) умерли, они продолжают жить, продолжаются внутри тебя. Важно понять, что отношения с родителями именно таковы, каковы они есть сейчас. Их можно не уважать, ненавидеть или жалеть. Это тоже хороший шаг, когда ты понимаешь, в каком состоянии находишься в отношениях со своими родителями здесь и сейчас.

Иерархия между системами

 
Принцип иерархии должен соблюдаться не только внутри системы, но и между системами , то есть между семьями внутри одного рода. В этом случае, как я уже упоминала, преимущество имеет младшая семья . Это означает, что старшие могут вмешиваться в дела младшей семьи только с разрешения младших. Молодые могут прийти к старшим за помощью или обговаривать что‑то на семейном совете, то есть сами допускать старших к обсуждению и участию в принятии каких‑то решений. Однако мы часто наблюдаем ситуацию, когда родители сами вмешиваются в семейные дела своих взрослых детей, и это вредит младшей семье, она и вовсе может быть разрушена.
Иногда в роду в каждом поколении происходят тяжелые события, такие как насилие внутри семьи, кровное убийство. Тогда в системе все роли однозначно будут нарушены, и такая система уже не сможет функционировать с соблюдением иерархии и других порядков: в ней произошли разрушительные события, и несколько поколений родственников не будут жить в счастье и в гармонии. В данном случае необходимо понимать, что есть процессы, которые выше и сильнее нас. Передача жизни все равно происходит, и жизнь идет дальше.
 

Хороший родитель: что это значит?

 
В теме отношений с родителями точно так же, как и в других темах, нет таких понятий, как «хорошо» и «плохо». Но в социуме существуют определенные стандарты, связанные с представлениями о хорошем и плохом. В научно‑популярной литературе часто можно встретить мнения о том, какими должны быть отношения с родителями. Считается, что если в этих отношениях есть эмоциональное тепло, близость, взаимопонимание, то они благотворны, а если всего этого нет, то это очень плохо сказывается на детях.
На самом деле внешне отношения могут и не быть нежными и теплыми, однако это абсолютно ни о чем не говорит. Точно так же во вроде бы теплых и нежных отношениях на внутреннем плане может присутствовать нечто совершенно другое.
С моей точки зрения, нет таких понятий, как «хорошие родители» и «плохие родители» . Есть явление нарушения иерархии в семейной системе, то есть преимущества старших перед младшими. Это происходит, например, тогда, когда младшие судят старших, прощают их, оценивают… Более того, жизнь ребенка – продолжение жизни родителей. И то, как складывается жизнь ребенка, чего он достигает или не достигает, что получает, а что теряет, делает жизнь родителей тоже значимой или малозначительной. Этот процесс является взаимодополняемым и связанным с процессами в роду.
Что может сделать родитель? Сделать шаг в сторону того, чтобы увидеть, что его ведет по жизни, и посмотреть на свое переплетение с родом. Тогда, возможно, ребенку станет легче. Во всяком случае, взгляд на отношения меняется, порой кардинально.
Захочет ли что‑то менять при этом родитель?
 
Галина переживала за сына, потому что ему 32 года, а он до сих пор не женат. Он давно живет с женщиной, но они почему‑то не женятся. Всех разговоров Галины о женитьбе сын избегает или игнорирует их, меняет тему.
Галина пару недель назад не выдержала и устроила допрос, будет ли он жениться, потому что ей хочется иметь внуков. Сын ответил, что детей пока они не планируют. Галина пыталась объяснить сыну, что он живет неправильно, что надо строить семью. Но сын прервал разговор фразой, что это его жизнь.
Галина сказала, что чувствует пустоту и бессмысленность в своей жизни оттого, что у сына «нет продолжения», а значит, и у нее «нет продолжения». Выходит, ее жизнь прошла напрасно?
Откуда эта пустота? Неужели только оттого, что жизнь сына не вписывается в мамин сценарий? Вовсе нет. Пустота имела отношение совсем к другой истории. Будет ли мама что‑то делать с этим?
 
Если у тебя есть претензии к своим родителям, если ты считаешь, что они чего‑то недодали, могли поступать как‑то по‑другому, то ты однозначно находишься под влиянием того, что в психотерапии называют «проблемный транс». Тебе будет сложно видеть свои цели, свою жизнь, свой успех, и часть жизни может пройти как в тумане просто из‑за того, что внутри ты повернут к своим родителям, а не к своей жизни.
Иногда приходится слышать следующее: «У нас в семье все какие‑то разобщенные». Но это только твоя формулировка, не более. Здесь речь идет о том, что, возможно, тебе хотелось бы, чтобы в твоей семье было по‑другому, и у тебя есть некий идеальный образ, как именно это должно быть. Но идеальные образы нужно отбросить: твоя семья – именно такая, какая есть. Из‑за тех процессов, которые в ней происходили, она не может быть другой, но передача жизни в твоем роду все равно осуществлялась.
Если ты думаешь подобным образом, нужно осознать следующее: «Мне на самом деле чего‑то не хватает в этой семье, в отношениях с родителями. Мне не хватает какой‑то части себя, я где‑то это ищу, и надо разобраться, в конце концов, что же это такое». Можно искать удовлетворение в деньгах, в предназначении, в отношениях или еще в чем‑либо, примерять на себя какие‑то образы, но все это не будет иметь к твоей реальной жизни никакого отношения.
 

Ребенок «мне все мало»

 
Я давно заметила некоторые особенности. У кого нет и не было никогда претензий к своим родителям? Конечно, у каждого когда‑то они были. И у тебя наверняка тоже. Но вот почему у одних с родителями в отношениях вечная борьба и прорабатывание обид снова и снова, но все не меняется при этом? А у других претензий как бы и нет. Они не жалуются на родителей, не обвиняют их в том, что они неправильно поступали или что‑то недодали. Что это значит? У одних были «плохие» родители, а у других «хорошие»? Вовсе нет. Тут что‑то другое…
В семейной системе есть история, с которой ребенок связан неосознанно, но чаще всего через родителей. Родителям может быть вовсе незнакома эта история, они могут никогда не испытывать тех чувств, которые несет ребенок. Внешне этот ребенок все время будоражит систему своими непонятными идеями, поведением, выходящим за рамки системы, различными увлечениями и мыслями, которые окружающие считают небезопасными. При этом он требует одно, потом второе, потом третье – купить, дать, поделиться. Ему все время чего‑то не хватает, даже когда есть много игрушек и прочих развлечений.
Родители стремятся дать все по максимуму – свободу выбора и все возможные способы для развития, но их внутри напрягает и беспокоит то, что их ребенок выходит за пределы. Небезопасно так действовать и выбирать иной путь.
Ребенок вырастает, и тут беспокойство родителей усиливается. Ребенок выходит за рамки дозволенного в данной семье, порой полностью идет вразрез с мнением родителей. Родители стремятся уберечь ребенка от ошибок, «подсказывают» ему, но он идет своей дорогой, натыкается на препятствия, совершает ошибки. И тут родители с сожалением вопят: «Ну мы же говорили!»
Родители недоумевают: сколько ребенок будет тянуть с них деньги, силы и энергию? Они ему все – возможности, свободу выбора, средства. Но никто не видит, что возможности – это то, что родители считают нужным и безвредным, свобода в пределах их мировоззрения, деньги – на то, что они считают необходимым. Что же тут – свобода или контроль? Тут страх, тревога за судьбу ребенка.
Как найти решение? Родители могут, если решатся на этот шаг, но, как правило, они пойдут к специалисту только спустя годы внутренней борьбы и самостоятельной работы. Ребенок – реже, только когда повзрослеет внутри, обычно лет до 35–40, если за это время действительно не разрушится его или ее жизнь. Конечно, то, что происходит, необходимо системе, родителям и ребенку. Но по моим ощущениям и опыту в системе есть некий временной промежуток, когда еще есть ресурсы, время и силы для перемен. На определенном этапе эта возможность начинает становиться все меньше, а потом исчезает совсем.
 
Светлана начала свой рассказ и сразу разрыдалась. Ее любимое солнышко, сыночек Сеня «ни во что не ставит» свою маму. А что будет дальше? Ему только шесть лет, и вчера он назвал маму «глупой курицей», а Елену Анатольевну, воспитательницу, – «умной»! Это как понимать? Светлана проплакала полночи.
Светлана души не чает в сыночке. Все в ее жизни отошло на второй план после его рождения. Даже муж. Светлана во всем стремилась потакать сыну, «дать ему самое лучшее», «понимала его потребности», «хотела, чтобы сын не испытывал ни в чем нужды», «чтобы всегда мог рассчитывать на ее поддержку». И что в ответ? Неуважение, агрессия, отказ элементарно слушаться в простых мелочах.
Она его ни разу не ударила, а он? Два года назад на ее уговоры убрать игрушки все еще больше разбросал и наотмашь ударил ее по плечу с криком: «Не буду!» Чем дальше, тем хуже. Муж настаивает на более жестком воспитании, но Светлана встала на пути его принципов. Сеня же при отце ведет себя иначе, слушается его во всем.
Но больше всего поразило Свету то, что воспитательница хвалит ее сына. Называет послушным, сообразительным мальчиком. А ее сын в садик несется с радостью, просит забрать его позже и любит свою воспитательницу! Что происходит?
Конечно, мой опыт психотерапевта и расстановщика уже многое позволяет увидеть. Тут явно перепутаны роли в отношениях ребенка и мамы. Мама ищет в ребенке эмоциональной поддержки, сама того не замечая. Но что это понимание меняет? Пока ничего.
На мой вопрос, что она может рассказать о воспитательнице, Светлана задумалась и сказала, что она строгая, но справедливая женщина. Может повысить голос, но при этом занимается с детьми много, интересно рассказывает. Дети тянутся к ней и любят ее. Но с точки зрения Светланы, она строгая и суровая тетка, Светлана не понимает, что ее Сеня в ней нашел.
Что думает муж Светланы? Именно он прочел мою книгу и поставил точку над «i». Либо они разбираются вместе с ситуацией, либо он берет воспитание сына полностью в свои руки. После очередной жалобы Светланы муж устроил скандал, кричал, что она портит сына, что она совсем не видит жизни и либо она пойдет на консультацию, либо испортит сына окончательно. И намекнул, что так и до развода недалеко.
А как Светлана чувствует себя с сыном? Здесь Светлана могла рассказывать бесконечно, что сын – это все. Это тот человек, кому она всегда будет нужна, ее сын и друг, с ним она может поделиться своими чувствами. Ему она готова посвятить свою жизнь, без остатка. Все, чего ни пожелает Семен, сразу покупается. Да она и себя во многом обделяет, хотя деньги в семье есть. Почему он такой неблагодарный? Даже с отцом он мягче и тянется к нему! Как он посмел так ее назвать? Хотя это она, может, виновата, не надо, может, было заставлять его чистить зубы, а просто попозже он сам бы пошел и почистил…
Муж Светланы покачал головой. «Что делать? – спросил он. – Она совсем помешалась на материнстве. Сын об нее ноги вытирает в шесть лет, а она виноватой себя чувствует. Я ей уже раз сто говорил, что она ведет с ним себя как ребенок, которому не хватает родительской любви. Она ведь идти не соглашалась к вам. Но моему терпению пришел конец! Я ей пригрозил, что разъедемся и я заберу Семена, шантажом заставил прийти к вам. Теперь и сам смотрю и думаю, поможет это нам или нет? Она же непробиваемая».
По щекам Светланы от слов мужа покатились слезы.
Пришлось предварительно готовить Свету к новому взгляду на ее отношения с сыном, мужем и родителями. К тому, что взрослый – именно мама, не друг и не товарищ ребенку, а взрослый. И не дети – опора, а родитель. Светлане очень повезло. Подключились муж, свекровь, они очень помогли ей. Шаг за шагом – и Светлана сама стала приходить на консультации, видеть перемены.
Этот процесс особенно удивителен в расстановках. Семейные расстановки по Хеллингеру запускают особый процесс. Кажется, какие‑то отдельные части словно собирают человека воедино. И вот он постепенно обретает целостность, шаг за шагом. А потом наступают расцвет, зрелость и мудрость. Человек меняется, перемены входят в его отношения и жизнь.
Недавно Светлана сказала, что будто проснулась от глубокого сна. Одна за другой всплывали истории, в которых мы искали решение. Первое: ее отношения с мамой и папой, с ее бабушкой со стороны мамы. Сколько там было боли! Порой удивляешься, что человек может это все носить в себе. Светлана менялась постепенно, помогал муж – он тоже иногда присутствовал, ведь открылось, что Сеня переплетен и с судьбой его дяди.
Семен собрался, перестал важничать и вести себя агрессивно с мамой. Да и мама стала совсем иной, иногда мягкой, иногда требовательной. Но не висла на Семене постоянно, неосознанно требуя поддержки и любви.
Светлана: «Я поняла, что на самом деле не любила сына, а нуждалась в нем, лечила свою тоску и грусть. Представляю, как ему было нелегко. Сейчас я только начинаю чувствовать, что такое материнская любовь».
 

13 признаков того, что ваш ребенок находится в переплетении

 
Переплетение – это проживание чужих чувств или бессознательное копирование. Дети, принадлежащие другому человеку, часто умершему или забытому в роду. Примеров переплетений масса, но выход из них существует. Самый распространенный известный шаг – это осознать, что внутри вас живет часть истории кого‑то из предков. Далее проявить к этой истории, к этому предку уважение, любовь, дать ему место в своем сердце или в своей семейной системе. Помните, что если есть то, что вызывает у вас страдание, речь идет об исключительной теме в семейно‑родовой системе. Здесь коротко я описала самые частые случаи, с которыми родители борются или не замечают, пока, как говорят, «жареный петух не клюнет».
1. Ваш ребенок вызывает у вас (иногда или всегда) или ваших близких раздражение, отторжение, злость, агрессию или ненависть. Иногда (не всегда!) поднимаются те чувства, которые вам кажутся не совсем допустимыми, но чем‑то обоснованными в отношении вашего ребенка. Реже встречается полное отсутствие материнских (отцовских) чувств к ребенку или безразличие, ненависть, желание уничтожить.
2. Ваш ребенок не хочет учиться, сопротивляется, саботирует или прогуливает школу. Больная тема многих родителей.
3. Ваш ребенок ведет себя как взрослый, иногда манипулирует родителями, бабушками, дедушками или шантажирует их.
4. Будущее вашего ребенка вызывает у вас страх или тревогу. Ваша тревога или страх уходят корнями в тему, которая имеет изначально отношение вовсе не к вашему ребенку.
5. Ваш ребенок много времени проводит за компьютером, мультфильмами, кино, телефоном или использует другие способы убегания в свой мир. С одной стороны, не тревожит вас своими капризами, с другой стороны, насколько он зависит от виртуального мира?
6. Окружающие люди, учителя, дети, сверстники или близкие воспринимают вашего ребенка негативно, исключают любые попытки общения с ним (не хотят с ним общаться). Если общество или сверстники отвергают вашего ребенка, то кого они отвергают на самом деле?
7. Ваш ребенок ведет себя агрессивно по отношению к своим сверстникам, часто является зачинщиком драк и потасовок.
8. Ваш ребенок является «искателем приключений» и, кажется, сам ищет ситуации, которые негативно отражаются на нем.
9. Ваш ребенок не общается с вами как с взрослым, как с родителем, разговаривает с вами на равных. Вы друзья. Или ребенок заботится о вас, как о младшем.
10. Ваш ребенок не воспринимает критику, на любое ограничение бурно реагирует, закатывает скандалы или истерики.
11. Ваш ребенок грозится убежать из дома, шантажирует вас тем, что вы плохой родитель, или уже убегает и бродяжничает.
12. Ваш ребенок часто болеет (ОРЗ или другие хронические заболевания).
13. Ваш ребенок говорит, что не хочет жить (вроде как сгоряча, но не так уж редко) или что лучше бы его не было, хочет заболеть.
 

Как происходит исключение родителей?

 
Передача жизни идет от родителей к детям. Вот почему нам очень важно посмотреть под другим углом на наше отношение к родителям. Но бывают случаи, когда один из родителей исключен, и тому может быть целый ряд причин.
Исключение может произойти в результате развода . Обычно в этом случае ребенок остается с матерью. Если в ее сердце нет места для отца как для бывшего супруга, если она жалуется на него, втягивает ребенка в конфликт, ждет от него защиты и поддержки, запрещает общаться с отцом, то отец, скорее всего, будет исключен.
Также родитель может быть исключен в результате его ранней смерти , так как это очень мощная потеря для ребенка, которую ему сложно пережить. Если, например, погибает отец, а у матери тоже нет места для этой боли, и она не проходит психотерапию в связи с гибелью мужа, она исключает отца из жизни ребенка. Она может выйти замуж второй раз, при этом отчим может усыновить ребенка или стремиться заменить ему отца. Тогда возникает ситуация, когда ребенок отказывается знать своего биологического отца, не приходит на его могилу, вытесняет и полностью отрицает боль, связанную с этой утратой. Это тоже говорит об исключении.
Иногда родитель бывает исключен не только по причине расставания, но и по причине беспрерывных ссор и конфликтов с другим родителем . В этом случае ребенок вынужден принимать чью‑то сторону, но тогда он исключает другую сторону.
Другой вариант исключения – это когда смешиваются роли и родитель становится исключенным. Есть родители, которые стали алкоголиками, наркоманами, сидели в тюрьмах за воровство, убийство, махинации. Люди, от которых отворачивается социум, которых осуждают в обществе, тоже в большинстве случаев являются чьими‑то родителями. Тут важно уметь различать несколько ролей родителя: тот, кто дал жизнь (биологические родители), тот, кто воспитал (вкладывал силы, средства, чтобы жизнь ребенка продолжалась), тот, кто строит партнерские отношения (является мужем или женой), тот, кто имеет роль в социуме (бухгалтер, бизнесмен, артист, уборщица, наркоман и т. д., то есть некие названия деятельности или образа жизни). Роли часто перепутаны. Например, сын может смотреть на отца как на того, кто ушел из семьи, когда сыну было шесть лет, и не принимал участия в воспитании, или как на того, кто стал алкоголиком. Или женщина может смотреть на отца как на того, кто ушел из семьи, не принимал участия в ее жизни, но помогал деньгами, был успешным бизнесменом. Дети (и когда выросли тоже) чаще смотрят на родителей как на партнеров (невольно вмешиваются в их отношения), или как на людей, имеющих высокий социальный статус, или потерявшихся в жизни. Мало кто задумывается о передаче жизни, о ее цене для родителей и для самих детей.
В расстановках же на передаче жизни от биологических родителей к детям делается значительный акцент. Все трудности происходят потому, что дети смотрят на родителей с оценкой их статуса, их действий, их поступков и их отношений. И отрицают то, что в них продолжаются их мама и их отец, именно из‑за этого оценочного суждения.
Хочется, чтобы каждый нашел свой путь к силе своего рода, пройдя сквозь оценки и отказавшись от многих иллюзий, чтобы вдохнуть полной грудью жизнь и наслаждаться ею здесь и сейчас.
Если в твоей жизни есть исключенный родитель, скорее всего, надо начинать с ним работать. Для этого я дам специальную технику. Но если тебе сложно понять, был ли твой родитель исключен, просто выбери любого из родителей и проведи работу сначала с одним, а через некоторое время – с другим.
Если же произошла внезапная потеря обоих родителей в результате трагедии, эта техника не очень подходит для самостоятельной работы.
 
История первой женщины
(продолжение притчи)
 
Первая женщина пришла к Мудрецу, и ее сердце было полно сомнений, ведь Мудрец задал непростое задание. Задание, которое касалось того, что она чувствовала, когда думала о своем конфликте с родителями, о тех претензиях, которые есть у нее внутри. Первое, что спросил ее Мудрец: «Нашла ли ты ответ на вопрос: что ты чувствуешь, когда думаешь о том, что происходит между тобой и твоими родителями?» Женщина робко ответила, что эти чувства неприятны и не совсем удобно о них говорить. На что Мудрец сказал: «Ты пришла за Благословением, и это потребовало от тебя определенных шагов и определенного мужества, почему же ты останавливаешься сейчас? Посмотри внутрь себя, это совсем не сложно».
Женщина, посомневавшись, ответила:
– Хоть мне это и неприятно осознавать, но я по‑прежнему чувствую обиду. Несмотря на то что я не раз работала с ней, сейчас в моем сердце есть обида.
– На что ты обижаешься? – спросил Мудрец.
– Даже сложно сказать, – ответила женщина. – Мне кажется, что это целый клубок претензий: что мне не уделяли внимания, что от меня требовали слишком много и не считались с тем, чего я на самом деле хочу…
Мудрец улыбнулся и сказал:
– Наверное, я тебя удивлю, но большинство людей имеют внутри какие‑то претензии к своим родителям. Обида – это чувство, которое закрывает от тебя ту боль, которую ты несешь внутри. Что происходит на самом деле, почему ты обижаешься вместо того, чтобы почувствовать то, что происходит в твоем сердце?
– Ты знаешь, – ответила женщина, – я много раз пыталась простить своих родителей.
Мудрец слегка улыбнулся и спросил:
– А как ты думаешь, что является важным для человека? С чего начинается его путь на земле?
Женщина начала перечислять много каких‑то важных вещей и в конце концов назвала то слово, которое ждал от нее Мудрец. Это слово было «жизнь».
Мудрец продолжал:
– Если ты получила жизнь от своих родителей, как можешь ты, получившая такой бесценный дар, прощать их, имеешь ли ты на это право?
 

Техника работы с исключенным родителем

 
Эту технику можно проделывать, как и предыдущую, несколькими способами: на полу с листами, с подушками или со стульями. Но в данном случае нужно взять уже три листа, три подушки либо три стула: в этой работе предусмотрена дополнительная позиция, в которой ты – ребенок. Зачем она нужна?
Во‑первых, частенько в этой технике человек начинает проваливаться в свой детский возраст и чувствовать себя маленьким ребенком, которому чего‑то не хватает.
Во‑вторых, эта позиция позволит тебе отделить претензии детской части твоей души, если они существуют, от тебя взрослого.
В‑третьих, в ходе техники эта третья позиция – ребенок – может оказаться вовсе не ребенком. В моей практике были случаи, когда при введении в расстановку фигуры ребенка эта фигура вдруг оказывалась ресурсной и вносила в картину изменения, ведущие к решению.
Еще раз напоминаю: цель техники, о которой идет речь, не в том, чтобы изменить своего родителя или происходящее в прошлых поколениях. Мы применяем ее, чтобы изменить что‑то внутри себя и своей жизни.
Возвращаемся к технике.
Следующий шаг – разложи предметы таким образом, чтобы позиции «Я взрослый» и «Родитель» располагались друг напротив друга. Выбери комфортное расстояние между вами. Позиция «Я ребенок» должна находиться слева от тебя.
Перейди на позицию «Я взрослый». Ответь на два главных вопроса. Что ты чувствуешь? Куда ты смотришь? Не интерпретируй то, что происходит на той стороне с родителем. Далее переходи на пол, а потом на позицию «Я ребенок». Ответь на те же вопросы. В обеих позициях «Я» взгляд не обязательно должен быть направлен на родителя. Если ты чувствуешь дискомфорт, увеличь расстояние между собой и родителем. При этом также увеличивай дистанцию между фигурой ребенка и родителя: ипостаси «Я взрослый» и «Я ребенок» пока двигаются синхронно.
Встань на пол, а потом на позицию родителя. Отметь, что ты чувствуешь и куда направлен твой взгляд. Он не обязательно должен быть направлен на фигуру «Я взрослый». Встань на пол, снова перейди на позицию «Я взрослый» и скажи стандартные фразы. Переместись на позицию ребенка и проделай ту же работу.
Важно помнить следующее: любая внутренняя работа запускает процесс перемен. Но проработать все и сразу невозможно. Если ты придешь еще с каким‑то запросом, например по поводу денег, болезни или желаемой цели, ты можешь увидеть, что какая‑то из фигур в процессе работы будет напоминать тебе твои отношения с отцом, или с матерью, или с кем‑то еще. Это говорит о том, что в каждом запросе есть часть тебя, связанная с этим запросом, и часть твоего родителя или родственника, также связанная с твоим запросом. Это не ты на сто процентов, не твой отец на сто процентов и не твоя мать на сто процентов. Все фигуры, участвующие в каждой работе, – это лишь некий аспект нас, нашего родителя или родственника. И это не значит, что во всех сферах жизни на внутреннем плане существуют именно такие взаимосвязи. Тем не менее в нескольких сферах они могут быть похожими.
Третий шаг – произнесение стандартных фраз. Первые стандартные фразы в этой технике констатируют реальность: «Я – твоя дочка (твой сын), а ты – моя мама (мой отец). Ты – старше, я – младше. Ты – больше, а я – меньше». Этим ты признаешь, что ты – младший в твоей родительской семейной системе и что у тебя есть свое место в семейной иерархии. Почувствуй, что происходит в тебе, когда ты произносишь эти фразы. Эмоции могут быть самыми разными.
Далее перейди на пол и на позицию «Я ребенок» и произнеси те же самые фразы в адрес родителя.
Оцени свою реакцию в позиции «Я ребенок». Эта реакция может отличаться, и очень важно отследить, в чем отличие. Например, в позиции ребенка все может звучать более зрело и правдиво, чем в позиции взрослого. Используй диктофон: когда ты будешь прослушивать запись, ты сможешь определить, насколько искренними были твои слова, есть ли в твоем голосе сопротивление, высокомерие или неуважение.
Перейди на пол и встань в позицию родителя. Что происходит с тобой в этой позиции? Что изменилось в чувствах и ощущениях? Изменения могут быть или нет, чувства могут усилиться или ослабиться.
Перейди на пол, на свое место и оцени, что происходит в позиции «Я взрослый». Хочется ли тебе смотреть в сторону родителя? Что ты чувствуешь теперь? Есть ли желание что‑то сказать? Возможно, это будет констатация реальной ситуации, а может быть, ты захочешь сказать, что любишь своего родителя несмотря ни на что. Могут быть и неприятные чувства: злость, детские обиды. Оптимальные примиряющие фразы, которые можно говорить на втором этапе, это: «Во мне продолжается твоя жизнь», «Я такой же (такая же), как и ты».
Часто дети стремятся показать своим родителям, что они лучше, успешнее, у них более счастливая семейная жизнь. В этом случае они соперничают с родителями, переходя на один уровень с ними, то есть нарушают иерархию в семейной системе. Но когда ты говоришь «Я такой же, как и ты», ты занимаешь свое место и констатируешь то, что внутри тебя продолжается жизнь твоих родителей.
Какие еще могут быть варианты? Если вдруг ты видишь безучастность родителя или что‑то еще, что тебе не нравится, признай тот факт, что есть нечто, что выше уровня твоих отношений с родителем и что разделяет вас. Тогда так и скажи: «Есть то, что нас разделяет, но, несмотря на это, ты все равно моя мама (мой отец)». Возможно, ты захочешь приблизиться к этой фигуре.
Если в своей позиции ты испытываешь нересурсные состояния (слабость, неприятные ощущения в теле, депрессивные эмоции и др.), возможно, тебе стоит перейти в позицию «Я ребенок». Из двух позиций «Я» какая‑то однозначно будет более ресурсной, то есть более сильной, чем вторая. И тогда более ресурсная часть может оказать поддержку более слабой. Возможно, именно контакт со своей сильной частью, со своей сутью и станет поворотным моментом в твоей жизни, а не получение чего‑то, что ты недополучил от родителя.
Чтобы этот контакт произошел, две ипостаси «Я» нужно повернуть так, чтобы они смотрели друг на друга. И полностью отключить свои мысли. Не спеши! Не думай о том, что хорошо, а что плохо, что надо, а что не надо – просто чувствуй, что бы ты на месте «Себя взрослого» сказал «Себе ребенку», а на позиции «Себя ребенка» – «Себе взрослому», какую бы поддержку оказал той или иной ипостаси. Возможно, и «Я взрослый», и «Я ребенок» почувствуют поддержку со стороны родителя – появится новое ресурсное состояние и желание приблизиться к родителю. В этом случае можно подойти к нему и побыть рядом какое‑то время.
Когда работа приблизится к финалу, можно произнести фразу: «Я принимаю жизнь по той цене, по которой она стоила тебе и по которой она будет стоить мне». Эта фраза очень сильная, но говорить ее нужно тогда, когда ты чувствуешь, что можешь это сказать и что в этом сейчас есть необходимость.
Что означает эта фраза? В роду бывают различные события, связанные с потерями, благодаря которым кто‑то появляется на свет. Выше я говорила о ситуации потерянной любви, когда бабушка не смогла выйти замуж за того, к кому она испытывала очень сильные чувства, а вышла за другого человека. Но именно благодаря этому появились твои родители и ты. К этой же категории относится случай, если у женщины гибнет первый муж и появляется второй, с которым рождаются дети. А бывает, кто‑то совершил героический или вызывающий осуждение поступок для того, чтобы выжить. Это и есть цена жизни.
Ранее упоминалось, что в расстановках могут встретиться бесчувственные, или замороженные, фигуры. Иногда несколько поколений выглядят застывшими. Это тоже следствие какого‑то травмирующего события. Бесчувственность – та цена, которая заплачена за продолжение жизни. И когда ты говоришь о том, что принимаешь жизнь по этой цене, ты соглашаешься с жизнью такой, какая она есть. Это мощная фраза, но с первого раза она мало кому дается, иногда осознание сказанного приходит не в процессе работы, а позднее.

Помни правило: все техники нужно заканчивать на своем месте!

Работа с конфликтами

 
В этом разделе мы поговорим об отношениях и технике, которая помогает работать с любыми конфликтами. Об этой технике я подробнее рассказываю и показываю ее в тренинге «Сила рода во мне» и в онлайн‑обучающем курсе по нейро‑имажинативному гештальтированию (подходу) в расстановках.
Чем хороша эта техника?
Во‑первых, она не требует разрешающих фраз.
Во‑вторых, она проще, так как является пошаговой инструкцией. Здесь не надо ни в чем глубоко разбираться, анализировать связи – нужно просто выполнять все по шагам. Благодаря этой технике я получила потрясающие результаты и хочу поделиться этим с тобой. Ее можно выполнять в паре или самостоятельно.
Но сначала я хочу поговорить о самих конфликтах и что стоит за ними.
 

Отношения и конфликты: их роль в семейной системе

 
Семейная система – это структура. Она существует благодаря тем невидимым взаимосвязям, которые поддерживают ее именно в таком состоянии. Связи образуются благодаря взаимоотношениям. Стабильность для системы значит очень многое: она дает ощущение безопасности, предсказуемости завтрашнего дня, к которому стремится большинство людей. Вот почему, когда мы работаем с такими мощными внутренними процессами, как нарушение иерархии, исключение и компенсация, не нужно стремиться немедленно исправить все подобные ситуации. Система мощнее одного человека, это важно понимать.
Нарушения иерархии, исключения, компенсация, о которой я рассказывала выше, – все это лишь описание процессов внутри семейной системы. Они существуют и будут существовать в том или ином виде. Идеального нет, и не надо стремиться все искоренить и тем более стремиться разрешать прошлые проблемы предков.
В вашу жизнь каждый человек приходит, чтобы вас изменить. Без перемен, решений, конфликтов, потерь системы не могут существовать. Вопрос лишь в том, куда ты движешься, куда тебя приведут в твоей системе перемены, решения, конфликты и потери?
В любой семейной системе есть те, кто расшатывают ее тем или иным образом – через конфликты, зависимости, разводы или иными способами. Именно благодаря этим процессам семейная система оказывается способной к росту. Иногда в роли белых ворон оказываемся мы сами: родственники вызывают у нас недоумение, не поддерживая нас в нашем стремлении к познанию или еще чему‑то, отчего мы чувствуем себя непонятыми, не можем им что‑то доказать. Однако и те и другие участники семейной системы важны для ее жизнеспособности. Система не может постоянно оставаться в стабильном состоянии: каждые семь лет (или чаще) в ней будут происходить события, подталкивающие ее к росту. Кризисы, которые мы переживаем, могут быть острыми (внезапное событие) или хроническими, когда конфликт тянется в течение десятилетий, периодически обостряется, но так и не находит разрешения. Они могут возникать вокруг материальных, бытовых вопросов, по поводу воспитания детей, этических норм.
 

Группы конфликтов

 
Существует четыре основных группы конфликтов.
Первая группа – это конфликты между мужчиной и женщиной , приходящихся друг другу мужьями и женами, официальными или гражданскими, все это случаи сколь‑нибудь продолжительных близких отношений. То есть внутри вашей семьи, созданной вами.
Отношения в паре – то, что создается для перемен. Да, это не тихая гавань, где о вас будут только заботиться, любить вас, холить и лелеять. Почти как ребенка, которого долго ждали, и теперь удовлетворяют все его потребности и желания, потому что сам он сделать это не в состоянии. Большинство женщин, которые приходят для того, чтобы разобраться в своих отношениях с мужчинами, считают, что союз (официальный или нет) освободит их от проблем. Они будут не одни, будут замужними женщинами (статус), будет семья. Появятся дети (появится возможность забеременеть и родить ребенка), станут мамами. Обретут безопасность, финансовую стабильность, внимание, любовь, защиту и поддержку.
Мужчины тоже мечтают о поддержке, внимании, уюте, чтобы было ради кого жить, стремиться вперед, заботятся о своем продолжении.
Но задумывается ли кто‑то, что семейная жизнь полна сюрпризов, что возникают трудности, обстоятельства изменчивы и впереди предстоит масса решений, о которых до вступления в союз даже не догадываются? Тем более думает ли кто‑то, что в паре встречаются две семейно‑родовые истории, что встречи и расставания партнеров предопределены? Обычно последнее утверждение вызывает массу возражений, недоумения и порой даже гнева. Но как только мы отказываемся от сопротивления тому, что нас ведет по жизни, истории и отношения вызывают иные чувства.
Что из того, что все встречи предопределены? Наоборот, это здорово – встретить именно того, кто тебе послан в мужья или жены. Что тут такого из ряда вон выходящего? Твой муж (или твоя жена) тебя раздражает, не устраивает? Ты не хочешь в отношениях повторять чью‑то судьбу? Ответы на эти вопросы – это твой указатель на исключенные темы, которые продолжают жить внутри тебя.
Да, муж или жена в отношениях могут вести себя отвратительно, предавать, унижать, совершать насилие. Но! Если ты все еще с ним (или с ней), то, наверное, не так все плохо и по каким‑то причинам быть в таких отношениях лучше, чем без них. Если вы все же расстались, но внутри еще больно от предательства, обид, насилия, унижений или еще чего‑то, стоит задуматься: что вы делаете с этим?
 
История второй женщины
(продолжение притчи)
 
Вторая женщина пришла к Мудрецу со своими проблемами в отношениях с мужем. Это был уже ее третий брак, в котором она все чаще испытывала раздражение, ненависть, злость, а порой даже ярость на своего мужа. И хотя она его любила, но непонятные ей и пугающие ее чувства охватывали ее каждый раз с новой и новой силой. Отношения между супругами с каждым днем становились все прохладнее. Женщина боялась снова остаться одна. Ее пугало то, что теперь уже второй ее ребенок может остаться без отца.
Мудрец посмотрел на женщину и спросил о том, нашла ли она ответ на тот вопрос, который он задал ей при первой встрече.
Она ответила, что поиск ответа на тот простой вопрос оказался для нее трудным.
– Заглянуть внутрь себя и увидеть, что я чувствую, когда мои отношения с мужем становятся с каждым днем все хуже и хуже, было сложно, – ответила женщина. – Возникало внутреннее ощущение, что я прикоснусь к чему‑то, до сих пор закрытому внутри. К чему‑то большому и одновременно болезненному, к тому, что может разрушить мою жизнь навсегда.
– На самом деле такие чувства знакомы многим людям, и в этом нет ничего необычного, – ответил Мудрец. – Частенько людям сложно посмотреть внутрь себя и увидеть то, что движет ими в отношениях. Как правило, они видят недостатки в партнере, это легче. Они смотрят на то, что происходило в родительской семье партнера, мужа или жены, но при этом не обращают внимания на то, с чем же связаны они сами, через свою родительскую семейную систему, куда ведет их эта связь.
– Это так, – сказала женщина. – Когда я попыталась найти ответ на этот вопрос, внутри меня поселился страх, он был необъяснимым, казалось, что ничего не получится и ничего нельзя изменить или что я потеряю эти отношения.
– И что же получилось в итоге? – сказал Мудрец. – Ты нашла ответ на мой вопрос, который я задал тебе при первой встрече?
– Да, – ответила женщина. – Заглянув в глубь своего сердца, я увидела, что мною движет панический страх, страх потерять все, что у меня есть в отношениях, страх потерять ребенка, страх потерять не только мужа, но и всю семью. Как будто может произойти нечто, и они сразу все умрут. Когда я увидела этот страх, мое сердце наполнилось болью, и я расплакалась. Но после того, как слезы потекли ручьем, я почувствовала некое облегчение, как будто бы внутри меня состоялась та самая встреча, которую я искала в течение долгих лет. Мне сложно объяснить, что произошло, но мне стало легче.
Мудрец улыбнулся.
– Ты на верном пути. Страх потерять все толкает нас на то, чтобы расстаться сейчас. «Легче расстаться, чем потерять в результате смерти и нести боль такой потери» – так внутри тебя звучит неосознаваемая установка. То, что стоит за твоим раздражением, агрессией, ненавистью, злостью и порой яростью, находится внутри твоего сердца, туда стоит лишь заглянуть, вглядываясь, не торопясь, спокойно, размеренно, давая себе время. И таким образом ты получишь то, зачем пришла ко мне, получишь то Благословение, которое ты искала. С каждым разом твое состояние будет меняться: ярость будет становиться тише, ненависть исчезнет навсегда, в твоем сердце все больше раскроется новое состояние любви, наполнения и дарения.
– Дарения? – спросила женщина.
– Да, – ответил Мудрец. – Ты увидишь, как твой страх растворится, несмотря ни на что, ты будешь жить здесь и сейчас, наслаждаться каждой минутой и дарить это наслаждение окружающим, мужу и детям. Твоя любовь будет распространяться на всех твоих близких и будет просто заразительна, потому что ты не будешь ее искать где‑то, она будет присутствовать внутри тебя здесь и сейчас, каждую минуту, каждое мгновение.
Женщина с Мудрецом еще поговорили некоторое время и расстались.
Женщина поняла, что не зря проделала такой долгий путь. Она поспешила в гостиницу, поделиться открытием с теми женщинами, которые тоже пришли к Мудрецу, ведь каждый день каждая из них приносила что‑то новое, и они обменивались тем, что получилось, тем, каков оказался их путь к благословению.
 
С точки зрения семейно‑родовых взаимосвязей не существует понятий «гражданский брак» и «законный брак». Это разделение существует на уровне социальных норм. И если у мужчины или женщины были отношения до брака, но они по каким‑то причинам не сложились, после чего был заключен официальный брак с другим партнером, первый партнер все равно принадлежит к семейной системе и имеет преимущество перед вторым. Особенно если в этих отношениях появились дети либо ребенок был зачат и не рожден.
Очень важно помнить: все партнеры имеют право на принадлежность к нашей семейной системе, как прежние, так и настоящие , которые могут оказаться вторыми, третьими или четвертыми… Проблема в том, что бывшим партнерам мы часто отказываем в их праве на принадлежность, что нередко сказывается на судьбе детей и внуков. Есть случаи, когда дети от законных мужей или жен начинают демонстрировать какие‑то аспекты поведения или черты личности прежнего – исключенного – партнера. Почему? Дело в том, что прежний партнер был в нашей жизни не просто так. Он – продолжение наших семейных историй, о которых мы можем не подозревать, так как многие события, происходившие в нашем роду, становятся тайными. Предки неохотно говорят о них, стремясь уберечь потомков от боли и переживаний: существует заблуждение, что если потомки не знают о тяжелом событии в роду, то их это не коснется. Но, как показывает практика, подобные истории находят продолжение, в том числе в отношениях мужчины и женщины.
Часто мне приходится слышать следующее: «Когда мы начали встречаться, он (она) был замечательный (замечательная), а сейчас почему‑то совершенно другой (другая)».
Почему так происходит?
 
На консультацию пришла Екатерина, энергичная и интересная женщина с грустными глазами. Она запуталась в своих отношениях. Совсем непонятно, кто прав, кто виноват. Как лучше поступить, чтобы сохранить свою семью, при этом не обидеть свекровь и маму, да еще и не потерять саму себя?
На примере Кати я покажу то, что скрыто от нашего взгляда, но при этом причиняет боль и страдания в семейных отношениях.
Все началось несколько лет назад, когда Катя встретила Андрея. Это был тот мужчина, которого она ждала всю жизнь. Ей было 28, ему 32, сложившиеся и, как оказалось, общие взгляды и интересы с каждым днем все больше притягивали их друг к другу. Они могли часами быть вместе, и практически сразу у них стали появляться дальнейшие общие планы на будущее.
Что же на самом деле стоит за встречей мужчины и женщины, за созданием пары?
В семье девушки есть какая‑то неразрешенная история (как, впрочем, в любой семье). Возьмем, например, историю расставания ее матери с прежним партнером, после чего мама осталась с обидами, разочарованием, стойким убеждением, что мужчины все предатели. Возможно, мама тоже несет не только свою личную историю, но и повторила чью‑то историю, которая была в прошлых поколениях. Ее дочь, молодая девушка, неосознанно несет часть этой истории. Что значит: несет часть этой истории? Это те чувства, которые мама тогда не смогла прожить до конца, чтобы сделать внутри шаг к завершению расставания с прежним партнером. И вот эта девушка встречает парня, у которого в его семейной системе, у его родителей, предков была похожая история.
Когда происходит такая встреча, парень и девушка внутри, совершенно не осознавая этого, видят эти исключенные истории. Например, незавершенная история женщины (мамы) у девушки и незавершенная история мужчины (папы) у молодого человека. Эти истории притягивают молодых людей друг к другу, потому что на данный момент в этих системах существует не только эта история, но и некий ресурс для того, чтобы эта история начала разрешаться в следующем молодом поколении. История из ее семейной системы как ключ подходит к замку. Где замок – история из его семейной системы. Этот процесс не осознается, и, конечно, история, как правило, не одна.
Когда эти двое встретились, то, что не было завершено в их родительских семейных системах, разрешается через них в момент встречи.
Когда она смотрит на него, она видит исключенную историю, и он, когда смотрит на нее, тоже неосознанно видит ее исключенную историю. В момент, когда оба партнера впускают друг друга в свою жизнь, между ними зарождаются чувства и отношения, происходит неосознаваемое принятие того, что было когда‑то исключено.
В результате этого идет разрешение, которое происходит само по себе, только потому, что оба встретили друг друга. В результате этого разрешения освобождается много энергии, меняется состояние человека, он наполняется новыми, радостными, эйфорийными, положительными, позитивными эмоциями, которые мы воспринимаем как влюбленность. Это состояние, когда хочется летать, петь, творить, когда становится доступно состояние, которое было недоступно, пока этого человека не было в твоей жизни. Это состояние длится определенный период, обычно около года, и в результате того, что освобождается много энергии, добавляется много сил, и тогда в отношениях поднимается новая исключенная история. Есть энергия, значит, есть силы на разрешение того, что еще исключено.
Тогда сила, которая стояла за влюбленностью, начинает утекать в новую историю, но для разрешения ее уже может не хватать одного этого ресурса. И тогда может начаться период конфликтов, недопонимания, первые разочарования и обиды.
Берт Хеллингер говорил, что влюбленность слепа, любовь зряча. И здесь уже стоит вопрос, сможет ли молодая пара посмотреть на то, что исключено, чтобы находить новые решения для разрешения тех проблем, хватит ли у пары способностей обретать новые ресурсы, а не терять их в исключенных историях?
В отношения Кати с мужем стали вмешиваться их родители. Даже после того, как они поженились и переехали жить отдельно, упреки и критика не прекратились. Катя старалась наладить отношения, с мужем они неоднократно обговаривали ситуацию и пытались найти решение. У мужа появилась новая работа, рос доход, он все больше отдалялся от Кати. И вот уже она сама хоть и редко, но стала упрекать мужа в отсутствии внимания, поддержки. Муж все время оправдывался, дарил подарки, но Катя все больше отчаивалась «вернуть теплоту» в их отношения, подарки мужа не радовали, она все больше чувствовала себя одинокой, еще и мама…
Чего на самом деле Кате не хватает: не хватает поддержки от партнера, не хватает внимания, подарков или еще чего‑либо? Что происходит, когда мужчина или женщина говорит, что его (ее) не любят, я здесь не нужен, от меня требуют только денег, мне не уделяют внимания, не поддерживают и т. д. На самом деле оба человека в такой ситуации внутри говорят о том, что им не хватает сил, не хватает ресурсов для своей жизни. Поднимается какая‑то исключенная история, у человека не хватает ресурса, он начинает требовать что‑то от партнера. Силы утекают в историю, в которой есть те самые ресурсы. Ресурсы, к которым еще предстоит подойти и которые можно будет получить.
На первый взгляд сама история неприятна, ведь речь идет о чьей‑то боли или исключенной теме. Человек чувствует себя одиноким, ненужным или опустошенным, разочарованным. А на самом деле речь идет о том, что нужны новые силы для того, чтобы та боль, которая стоит за исключенной историей, не охватила человека целиком. В случае этой пары мы проделали много работы вместе: муж сменил работу, стал получать больше, Катя забеременела, они ждут ребенка. Мама приезжает редко, но уже не вмешивается в дела и жизнь дочки. Еще до беременности Катя организовала свой небольшой бизнес в Интернете. Вместе мы прошли через истории жертв и агрессоров в семье (умерший по чьей‑то вине ребенок, тема сексуального насилия в системе (информации о ней у Кати не было), о мужчине, предавшем женщину, которая умерла). То, что поднималось во время встреч и находило решение, заранее сложно было предположить, додуматься до этого, логически обосновать. Все само раскрывается в поле в ходе работы, и остается только найти решение.
 
Наше внутреннее состояние постоянно меняется, когда мы общаемся, обмениваемся эмоциями или слышим сведения, касающиеся нас, из средств массовой информации, Интернета, фильмов… Мы можем переживать как потерю энергии, раздражение или апатию, так и приятные, радостные чувства. И это абсолютно нормально – в различных чувствах и эмоциях мы живем.
Ровно то же самое происходит и в отношениях между мужчиной и женщиной. Когда два человека начинают тесно взаимодействовать, в каких‑то ситуациях они переживают подъем, а в каких‑то – потерю энергии. Существует множество аспектов отношений мужчины и женщины: они любовники, родители, хозяева, партнеры по бизнесу, друзья… В то же время они – дети своих родителей, представители своих семейных систем. Поэтому в их отношениях находят продолжение истории из их рода: в какие‑то моменты внутри словно включается некая кнопка, и человек попадает в состояние, отнимающее силы, либо, наоборот, в живое, энергичное и открывающее новые возможности.
Вторая группа конфликтов – это конфликты с детьми . В детях продолжаются их родители. В каких бы мы ни были отношениях с нашим супругом, ребенок – это и его продолжение тоже. Если мать запрещает ребенку любить отца из‑за того, что действия и поступки отца не нравятся ее родительской семье, это становится причиной внутреннего конфликта у ребенка, который может проявляться в том, что ребенок ведет себя так, что выходит за рамки семьи или даже социума. Искреннее позволение любить отца является большим облегчением для ребенка.
Однако тут есть несколько но:
1. В отношениях, где папа и мама в конфликте, все, что расценивается мамой в ребенке как «плохое», она сразу считает продолжением от рода папы. Но это далеко не совсем так.
2. Когда ребенок злится на отца или еще как‑то реагирует, как не нравится маме, она начинает вести с этим отчаянную борьбу, поучая ребенка. Это бесполезно, потому что ребенок демонстрирует то, что исключено, и бороться с этим в нем бесполезно. Неуважение к его судьбе (которая якобы может стать ужасной) тоже играет против мамы. Тебе что‑то не нравится в ребенке? Что ты при этом чувствуешь? Ведь это у тебя возникает гнев, страх, тревога или паника, когда ребенок ведет себя «не так». А что происходит при этом с тобой, во что вовлечен ты?
3. Мамы часто переживают, что у ребенка нет контакта с отцом (родители в разводе, живут отдельно или отстраненно ведут себя в отношениях). Сюда же можно отнести материнскую тревогу «ребенок растет без отца». Это твоя же тревога или ощущение вины. У мам есть много поводов для того, чтобы начинать работу с себя.
Иногда между родителями и детьми выстраиваются отношения, в которых явно нарушены роли. Это можно легко продиагностировать. Когда во время конфликта с ребенком ты пытаешься что‑то доказать, отследи свою позицию: ты говоришь как родитель? Когда разгорается конфликт, задай себе вопросы: «Ты в данный момент находишься в роли матери? Твой ребенок – в роли ребенка?» Это поможет тебе, будучи внутри этой ситуации, сразу увидеть, что между вами разворачивается не совсем ваша история. Это очень легко отследить, когда ребенок начинает себя агрессивно вести, говорить с позиции взрослого.
Третья группа конфликтов – конфликты с родителями . Частенько люди, которые говорят, что родители их в чем‑то не устраивают, не хотят взрослеть. Внутренне они пребывают в какой‑то истории родителя и что‑то делают для него. Например, это распространенные случаи, когда человек говорит: «Мама меня контролирует», «Папа лезет в мою жизнь» или что‑то подобное.
С родителями отношения могут складываться по‑разному, ведь родители стареют, и те черты, которые нам не нравились, со временем могут усилиться, например критицизм, агрессия или детская капризность. Но бывает, что как раз по мере возрастных изменений родителей все конфликты себя исчерпывают, и родитель приходит к новому состоянию в результате того, что он становился слабым, беспомощным, нуждается в поддержке и у него происходит переоценка своих поступков и отношений с детьми. Все эти ситуации индивидуальны, и каждая из них требует своего подхода.
Очень важно понимать, что все проблемы и конфликты с супругами, детьми и в социуме возникают, скорее всего, по причине неразрешенных конфликтов с родителями .
Но это не означает, что решение конфликта находится на уровне родителей. В твоих отношениях с родителями продолжается какая‑то история. Решение не всегда только на родительском уровне, оно может оказаться на личном, родовом, социальном или духовном уровне (о них подробнее расскажу позже). Именно в медитации «Родитель, которого не хватает» (диск «Семейные узы‑2») я заложила те шаги, которые можно сделать в этом поиске самостоятельно.
Если у тебя есть претензии к партнеру, это означает, что на самом деле эти претензии адресованы твоим родителям. Ты можешь составить список претензий к партнеру, например, после того, как у вас произошел конфликт: напиши, что ты от него хотел, что ты пытался донести или отстоять, чего тебе не хватает… И ты увидишь, что продолжается какая‑то история между тобой и родителями. Более того, она существовала еще до того, как твои родители встретились.
Четвертая группа – это социальные конфликты : с начальниками, подчиненными, коллегами, друзьями, соседями… Во всех этих случаях тоже активируются какие‑то истории. Одна моя клиентка стала свидетельницей странного случая на автобусной остановке: мужчина устроил скандал из‑за того, что, как ему показалось, шофер пропустил кого‑то без очереди. Этот человек был в ярости, рвал и метал, лез в драку. Его останавливали друзья, другие пассажиры… Водитель сначала спокойно реагировал на выпад, потом тоже завелся. Часть людей накинулась на шофера, но были и те, кто просто спокойно наблюдал за происходящим. Так во время этого происшествия проявилось несколько возможных реакций. Но главное в том, что данная ситуация показала, насколько неадекватно люди могут реагировать на какие‑то события. И хотя для остальных участников события эта неадекватность была очевидной, сам зачинщик конфликта был уверен в своей правоте и считал свои действия целесообразными.
Многие расстановщики все конфликты, как в паре, так и в социуме, почему‑то стремятся свести к повторению скрытого внутреннего или внешнего конфликта с родителями.
В отношениях можно выделить несколько уровней, на которых проходит работа:
1) личный и партнерский (созданные личные отношения);
2) уровень родительской семьи;
3) уровень рода;
4) уровень социума или коллективный.
Истории могут идти из разных уровней: нашего личного прошлого, настоящего, отношений с родителями, переплетений родителей и наших с родом и событиями, которые происходят в социуме.
 
В работе с Анжелой мы столкнулись с конфликтом двух женщин в отношении одного мужчины, который погиб. Одна была виновата в гибели мужчины, но обвиняли вторую, и та ощущала эту вину, несла внутри себя. Предательство, потеря, боль, отчаяние – все это Анжела проживала не только в своих отношениях, но и на работе. На первом рабочем месте ее подставила начальница, на втором вышестоящий руководитель почему‑то обвинял ее в том, где нет ее вины.
 

С каким конфликтом работать?

 
Для начала нужно выбрать конфликт, с которым ты будешь работать, и очень конкретно его обозначить. С кем у тебя конфликт? По какому вопросу? В чем его суть? Конфликт может касаться одной сферы жизни, а может и нескольких. Темы, на почве которых вспыхивают конфликты, бывают самые разные: деньги, бытовые разногласия, политика, супружеские отношения, этические вопросы… У каждого в какой‑то момент включается своя кнопка. И этот момент можно отследить: предположим, тебя возмущает предательство, даже в сериалах и фильмах. Или тема развода. Или нечестность. Или глупость. Или легкомыслие. У всех свой набор.
С помощью этой методики очень хорошо работать в случае конфликта с супругом, даже если это хронический конфликт, вокруг которого вы, кажется, ходите годами и не можете прийти к какому‑то решению. Подобные техники, прежде всего, меняют твое внутреннее состояние. И тогда ты почувствуешь, увидишь то решение, которое в реальной жизни в нашем сознании никогда не появится. Если участников конфликта несколько, сложно будет охватить всех сразу, поэтому возьми в работу одного, ведущего. Например, в конфликте участвуют муж, свекровь и другие члены его семьи. Если ты считаешь, что конфликт в основном происходит между тобой и мужем, то бери мужа, если между тобой и свекровью, бери свекровь.
Эта техника предназначена для работы с конфликтом, который возникает с кем‑то вокруг какого‑то вопроса: предположим, если кто‑то кому‑то нанес моральный или материальный ущерб, если есть денежный долг, если ты конфликтуешь с ребенком из‑за его нежелания учиться…
Если же речь идет о физическом или сексуальном насилии, эта техника для самостоятельной работы не подходит.
Есть важный момент, который необходимо помнить, работая по этой и другим расстановочным методикам. Их результат нельзя спрогнозировать: ты можешь озвучить сначала один запрос и видеть один результат, но в расстановке откроется что‑то, на что ты никогда не смотрел.
Да, все мы живые люди и хотим, чтобы конфликт разрешился именно так, как мы себе это представляем. Чтобы нам отдали деньги, которые нам должны, чтобы ребенок стал хорошо учиться… Однако в твоем семейном поле появится то решение, которое в нем уже есть. С помощью техник считать его просто, однако управлять этими процессами с помощью перестановки фигур, чтобы получить именно тот результат в реальной жизни, который мы хотим, в некоторых случаях можно, а в некоторых – невозможно.

Ценность подобных методов в том, что, считывая информацию в нашем поле, мы можем менять свое состояние, свои взгляды и свое поведение в реальной жизни. Этот конфликт разрешится прежде всего у тебя внутри. А после этого произойдут и изменения вовне. Если ты хочешь, чтобы конфликта не было, его не будет, но это не значит, что в реальной жизни он разрешится по той схеме, которую ты себе воображаешь. Очень часто решение, которое есть в семейном поле, выходит за рамки общепринятых норм и представлений о том, что хорошо, а что плохо.

Работа с историями через твои чувства

 
В этом разделе речь пойдет о дискомфортных состояниях, о чувствах, ощущениях в теле, а также о технике, с помощью которой можно работать с этими состояниями.
О чем конкретно идет речь? Например, это паника, страх, тревога, гнев, агрессия, обида… Это также неприятные телесные ощущения, такие как ком в горле, тяжесть в спине, теснота в груди, онемение рук, головокружение… Они вызывают дискомфорт, но это не болезни и не нарушения с медицинской точки зрения.
За такими состояниями стоят очень мощные психотравмирующие события, породившие боль и переживания, которые сохраняются на уровне тела и психики и передаются далее нескольким поколениям родственников. Как правило, подобное событие не было пережито до конца, поэтому оно продолжает жить в нас.
Но перед тем, как переходить к технике, я хотела бы поговорить о расставаниях и потерях.
 

Расставания и потери

 
В психотерапии, психологии описаны этапы утраты. Под утратой подразумевается потеря в отношениях, и она происходит как в результате смерти, так и в результате расставания с живым человеком. Это может быть развод, разрыв отношений родных. Утратой могут быть не только смерть, развод, расставания, это может быть и утрата каких‑то важных ценностей. Когда в жизни человека происходит нечто такое, что его основные ценности разрушаются. Это может происходить, когда человек что‑то теряет в результате заболевания. Предположим, в результате операции, травмы он в чем‑то стал ограничен, эта утрата невосполнима. Допустим, ампутировали человеку ногу или ребенок родился с какими‑то проблемами со здоровьем, которое делает его калекой, он растет, функционирует, но не совсем так, как надо. Это тоже относится к утрате.
Когда человек теряет какие‑то значимые для себя вещи: деньги, недвижимость – это также ситуации утраты, потери. Мы будем говорить больше об отношениях, но по большому счету ситуации в нашей жизни являются либо стрессовыми, либо психотравмирующими.
Стрессовые ситуации дают толчки. Допустим, стоит перед нами какая‑то задача, и мы быстро активизировались и находим решения для этой задачи, таким образом она разрешается. В результате этого у нас прибавляется энергия.
Психотравма – событие другого характера, она, наоборот, энергию забирает. Психотравмирующее событие, конечно, бывает разным. Самой тяжелой психотравма считается, когда происходит нечто масштабное и потеря происходит внезапно, непредвиденно. Это те ситуации, когда часть семьи погибает в автокатастрофе или на войне. Психотравма тем сложнее и тяжелее, чем внезапнее и масштабнее события, чем потеря больше и чем она быстрее происходит.
Когда происходит психотравма, психика тела человека реагирует определенными защитными механизмами. Реакция животных и реакция людей на психотравмирующее событие разная. У животных есть такая способность, как оцепенение, после того как угроза жизни проходит, оно сбрасывается, зажатость в мышцах проходит. У людей такого нет. В наших семейных системах есть своя история психотравматического опыта: смерти, потери, разводы, предательства, гибель ребенка… Важно понимать, что, когда вы работаете со своей семейной системой, необходимо уметь смотреть как на потери, так и на приобретения.
Вы можете найти в своей семейной системе не только потери, но и ресурсы, это очень важно. Перед вами открылось много историй, событий, они как бы всплыли на поверхность, и сейчас вы больше смотрите в сторону психотравматического опыта, он может отзываться в ваших эмоциях, в вашем теле. Потому что в вашем теле, в вашем состоянии продолжает жить психотравматический опыт предков. Сейчас важно понять одно: психотравмы – это неотъемлемая часть жизни человека.
Мы все в этой жизни встречаемся и все‑таки в конце концов расстаемся либо по причине несогласия, разводов, конфликтов, либо в результате смерти. Психотравматический опыт есть свой у каждого. И, как правило, этот психотравматический опыт повторяется в вашей семейной системе. Предположим, вы можете отследить, что в нескольких поколениях была похожая потеря. Допустим, смерть ребенка прослеживалась у бабушек или дедушек, у мам, пап, то есть какие‑то истории повторялись.
Ваш психотравматический опыт является опытом вашей семейной системы, где‑то это уже имело место быть. Как правило, человек после перенесенной психотравмы начинает чувствовать себя иначе. Необходимо иметь четкое представление, что, когда происходит психотравма, первая реакция человека, особенно если утрата была внезапная и он не был к ней готов, – состояние шока, оцепенения.
В этот момент психика человека начинает защищаться, потому что, если бы не было этой защиты, человек, может быть, сошел бы с ума или умер. Организм человека функционирует слаженно, и ему нужна защитная реакция, чтобы выжить в условиях перегрузок, в том числе и психоэмоциональных. Далее появляется отрицание – это когда человек не верит, что с ним так могли поступить: предали, оставили. Параллельно кроме отрицания может быть обвинение окружающих: «Почему мне не сказали, почему не предупредили? Вот все знали, а никто ничего мне не говорил!» Далее – обвинение себя: «Почему я раньше не обратил на это внимания, не сделал, не помог». И на этом же этапе, между депрессивными состояниями, есть еще переход, когда человек начинает рассуждать, как бы это все могло быть иначе: «Если бы я сделал то‑то, то было бы то‑то, и этого не случилось. Если бы кто‑то (партнер, мама, папа) мне бы рассказал то‑то или подсказал, то этого бы не случилось. Если бы я кого‑то куда‑то не пустил, то это бы не произошло. Если бы мы вовремя обратились»… Постоянно прокручиваются варианты с другим развитием событий.
Рассуждения действительно бесполезны, но, когда с человеком происходит такое, важно понимать, что в течение года это – абсолютно нормальная реакция. Заставлять человека срочно принять ситуацию, потому что ее нужно принять, – не очень хороший вариант. В течение года человек свободно может идти по этим реакциям, потому что они абсолютно нормальны для психики человека.
Единственное депрессия – тут надо быть очень внимательным. Как правило, в течение года человек может прийти или приходит к принятию или к прощанию, к завершению расставания. Но в реальной жизни, к сожалению, это происходит не так часто. И тогда на этапе депрессии важно не проморгать момент, когда депрессия перешла границу и человеку уже действительно нужна медикаментозная помощь. Депрессивное состояние совершенно не такое, как представляют себе люди, которые не работали в психиатрии. Есть бытовое представление о депрессии, оно часто обозначает то, что депрессией на самом деле не является. Но если у человека развивается депрессивное состояние и оно затягивается, то на определенном этапе ему нужен не психотерапевт, а психиатр. Потому что клетки головного мозга в депрессивном состоянии начинают работать иначе. Если вы видите, что у ваших близких людей проходит год и состояние не улучшается, конечно, вам необходимо вести их к психиатру. Распознать это состояние может только врач‑специалист. Потому что депрессия переходит в такую форму, когда человек, ничего вам не говоря, может покончить жизнь самоубийством. Здесь важны ваши наблюдения: если вы видите, что после утраты с кем‑то из близких родственников или с вами что‑то такое происходит, необходимо обратиться за помощью к специалистам.
Принятие прощания – это то, что называют незавершенным расставанием . Как правило, этот период затягивается, и принятие прощания не происходит. Расставание остается незавершенным в течение всей жизни человека или ряда лет.
Но в работе с психотравмами есть некоторые особенности. Да, есть критерии, какое событие мы можем оценить как психотравму. Но что происходило дальше в жизни человека, перенесшего психотравму? Ведь многие именно благодаря потерям обретают новые взгляды, открывают новые способности и даже видят новые возможности. В итоге становятся успешными политиками, врачами, психологами, художниками, бизнесменами, писателями или создают что‑то важное для многих людей.
Сделали ли при этом потеря, психотравма человека слабее в данных ситуациях? Скорее всего, нет. Через потери либо разрешается что‑то в семейной системе – в боли сгорает и уходит боль прошлого. Либо узелок переплетения затягивается все туже и туже, и человек гаснет и теряет всякий интерес к жизни. Либо человек отталкивается от боли и обретает новое, освобождаясь от старого, – не в один момент, это процесс, который длится от нескольких месяцев до нескольких лет. Либо он погружается в перенятые чувства, обвинения все глубже и глубже.
 

Жертва и агрессор в семейной системе

 
В системе есть люди, виновные в чьей‑то смерти; есть жертвы, которые погибли в результате того, что кто‑то нанес им какие‑то смертельные ранения. Здесь важно понимать, что это есть в любых системах, даже если вы об этом не знаете. Надо понимать, что если в вашей системе есть жертва, то есть человек, который пострадал от насилия, то к вашей системе относится и тот агрессор, который нанес ему этот ущерб (физический или моральный).
Если в вашей системе, наоборот, есть агрессор, то его жертва тоже принадлежит к вашей семейной системе. Жертва и агрессор связаны друг с другом навсегда, и они оба принадлежат к вашей семейной системе. Как правило, агрессоры свою вину вытесняют, и эти истории становятся семейными тайнами. Когда вытесняется вина, ее может ощущать кто‑то другой и чувствовать себя при этом недостойным чего‑то.
Жертвы – это люди, которые любят жертвовать собой, стремятся спасать других. Как правило, они переплетены с жертвами в своей семейной системе. Жертвами могут быть не только люди, которые сражались во время войны. Может, по чьей‑то вине умер ребенок или было прерывание беременности после двенадцати недель. Все эти ситуации тоже относятся к этой теме. Несчастный случай тоже относится сюда. Как правило, это повторение каких‑то ситуаций, которые когда‑то были вовсе не несчастными случаями.
Если ты старался всегда всем помогать, всех тащил на себе, делал добро и при этом помогал там, где у тебя не просили помощи, то, возможно, ты жертва. Состояние жертвы хорошо описано в психологической литературе. Это человек, который жалуется, всех спасает, который любит всех контролировать, это зависимое состояние. C этим мы работаем в коучинговой группе по созависимости «Путь к себе».
Когда происходит психотравмирующее событие, например в ситуации столкновения жертвы и агрессора, в здоровой психике появляется часть, которая несет травматический опыт и вырабатывает стратегию выживания. Внутри нас содержится большая группа травмированных частей, в которых заключен как наш личный травматический опыт – по сути, он является повторением системного опыта, – так и опыт предков. Эти части наслаиваются друг на друга, образуя нечто единое.
Несколько стратегий выживания могут образовывать группу, так как в них есть похожие моменты. Эти моменты пересекаются и становятся более заметны на сознательном уровне. Таким образом, определенные стратегии выживания выступают на передний план и становятся заметны психотерапевту, когда человек приходит к нему на прием, но еще не посвятил его в историю своей семьи.
Я работаю в основном с людьми, здоровая часть которых имеет определенный потенциал: она не маленькая, не слабенькая, на нее можно опереться, чтобы двигаться к решению. Если эта здоровая часть слишком мала, двигаться к решению будет крайне сложно: на это понадобятся годы, а желаемые результаты, скорее всего, будут невозможны. Расщепление личности бывает настолько мощное, что иногда во время беседы видно, как общаются одновременно две части: человек в одной фразе может говорить одно, а в следующей – нечто противоположное. Со стороны это выглядит весьма странно, но сам говорящий даже не догадывается об очевидных, казалось бы, противоречиях.
Что же такое травматический опыт? Некоторые события, происходящие с нами, порождают настолько мощные переживания, что ставят под угрозу наше здоровье и жизнь. С переживаниями подобного масштаба мы можем справиться благодаря тому, что внутри нашего мозга существуют определенные защитные механизмы. И когда мозг перегружается, какие‑то его функции отключаются, чтобы воспринимать травматическое событие менее остро.
Защитные реакции позволяют человеку выжить, но травматический опыт остается в психике, как в некой капсуле. На удержание травматических переживаний в этой капсуле тратится очень много внутренней энергии прежде всего у того, кто перенес психотравму, а после и у его детей и внуков. Но когда в нашей жизни случается следующее психотравмирующее событие, защитные силы ослабевают и травматический опыт может прорваться наружу в виде определенных симптомов: паники, тревоги, агрессии…
 
Приведу пример из жизни. Женщина пережила развод, после чего ее стали беспокоить определенные симптомы: засыпая ночью, она вдруг стала испытывать страх и никак не могла понять, почему с ней такое происходит. Потом появились перепады давления, обморочные состояния, приступы клаустрофобии…
 
Подобные состояния обычно не связывают с тем, что человек пережил психотравму. Но на самом деле в таких случаях происходит высвобождение переживаний, которые были закрыты в капсуле, и человек начинает испытывать те состояния, которые в прошлом, возможно, переносил кто‑то из его предков, наружу прорывается психотравматический опыт.
Если речь идет о каком‑то ущербе, жертва должна потребовать возмещения ущерба, она не должна принять все как есть и сложить лапки. Жертва должна выйти из состояния обвинения и того, что она якобы заслуживает того, что с ней произошло. Только в этом случае вина отдается агрессору, и, раз он виноват, он должен компенсировать. Конечно, если это возможно и если агрессор жив.
Что происходит с агрессорами? У агрессоров есть чувство вины, тяжести, которое вытесняется, и это – стратегия выживания, иначе с чувством вины человек не смог бы жить. Агрессор, конечно, ожидает, что потерпевшая сторона начнет что‑то предъявлять, и жутко боится изгнания из социума, что все вскроется и он понесет наказание.
Для этого тоже вырабатываются стратегии выживания, чувство вины и осознание того, что другому человеку причинен ущерб, полностью вытесняются. Большинство преступников не дают себе отчета в том, что они сделали, возникает отказ от собственного преступления, они не воспринимают то, что другому человеку был причинен ущерб. Они испытывают чувство собственной правоты и невиновности, более того, преступник может обосновывать, что все было сделано правильно и зачем так было нужно.
Агрессор часто демонстрирует свою правоту, чистую совесть напоказ. Выставляет себя в этой ситуации не как агрессор, а как жертва. Часто внутри у агрессоров есть неконтролируемые импульсы разрушения.
Что делать человеку, чтобы выйти из состояния агрессора? Конечно же признать собственные поступки, страдания жертвы и собственную вину, компенсировать ущерб, но не за счет кого‑то, а собственными усилиями. Некоторые агрессоры начинают придумывать себе варианты искупления, предположим, служение Богу или иные. Этим они будто бы компенсируют, но, по сути, это не играет никакой роли, от таких действий лучше отказаться.
 
Вопрос Евы:  «Если насилие произошло над женщиной, как она может потребовать компенсацию, особенно если она с агрессором больше никогда не встречалась?»
Ответ Оксаны:  «Такие вопросы требуют индивидуального подхода. Конечно, редко кто в жизни просит какую‑то компенсацию, и иногда ее действительно потребовать невозможно, потому что, чтобы найти этого агрессора, надо приложить усилия, обратиться в органы внутренних дел, чего многие не делают. Поэтому женщине надо понять, влияет ли то событие, которое с ней произошло в жизни, на ее позицию жертвы. Если не влияет, необходимо задуматься, хочет ли она с этим что‑то делать. Надо понять, что не всегда эти пункты выполнимы, но жертва должна отдать вину преступнику (часто жертвы вместо этого сливаются с виной, что только усугубляет их состояние). Вот над этим она может поработать, если человека действительно невозможно найти или она не хочет искать».
 
Я расскажу тебе историю из своей практики. В тренинге, в группе мы делаем такое трансформационное упражнение – «Жертва и агрессор». Группа делится на три части: жертвы, агрессоры и просто люди. Роли всем достаются конечно же не случайно. Одна женщина, которой досталась роль жертвы, рассказала о своей жизни. Она была замужем, и ее сильно избил муж, она попала в реанимацию, лечилась, родственники настояли на том, чтобы она написала заявление в милицию. Потом, когда она выписалась из больницы, ее начали допрашивать, тягать по всем инстанциям. И те родные, которые настояли, чтобы она написала заявление, сделали вид, как будто бы с ней ничего не произошло.
Она настолько устала от этих судебных дел, что забрала заявление, потому что осталась практически один на один со всеми этими судебными разбирательствами. И в ходе этого упражнения в конце она сказала: «Я теперь поняла, почему, когда надо мной произошло насилие, мои родные в тот момент встали в такую позицию, как будто бы они не видели, что это случилось». Как правило, социум, окружение не хотят видеть то, что произошло с жертвой, это их пугает.
И жертве, если она действительно подвергалась какому‑то насилию, стоит задать себе вопрос, действительно ли она хочет двигаться в какую‑то другую сторону и что‑то решать. Насилие бывает не только физическое и сексуальное, есть признаки морального, эмоционального и финансового насилия. Поддержку среди родных, в социуме, жертвам найти сложно. Если они и находят поддержку, то совсем не ту – жалость, страх в глазах людей, которые боятся того, что произошло с человеком. То же касается и многих других психотравматических событий.

У меня была клиентка, которая прожила с мужем больше двадцати лет, это был ее второй муж. Они находились в состоянии развода, и у нее было подавленное состояние, потому что ее мама и ее дочка – все они жили одной семьей и, живя вместе с ее мужем, находились под влиянием очень сильного тирана. Ее муж всех строил и тиранил, не было физического насилия, но эмоциональное и психологическое давление было очень жестким. Сама женщина боготворила своего мужа, потому что он был профессионалом в своем деле. Несмотря на то что она сама обладала рядом способностей, предпочитала находиться в тени.
Когда мама ее ушла, а у дочки появилась своя семья, они с мужем стали еще больше ругаться, и вот, находясь в состоянии развода, она вдруг пошла вверх по карьере. Но ей мешало жить чувство вины, которое она испытывала из‑за того, что ее маме и дочери пришлось жить с таким тираном. С другой стороны, муж постоянно звонил ей и дочери и все время угрожал. Он угрожал забрать квартиру у дочери, хотя к квартире не имел никакого отношения, и терроризировал их по телефону каждый день.
Мы начали с ней работать, она хотела разобраться со своей позицией жертвы. Оказалось, что эта ситуация связана с тем, что речь идет о ее отце, который во время войны для собственной безопасности, скорее всего, убил ребенка. В ходе этой работы она испытала состояние жертвы, то есть ребенка, в тот момент, когда к нему приближался агрессор, и что испытывал агрессор в этот момент. После этого она вышла в новое состояние, и угрозы мужа сразу прекратились.
У женщины появилось новое отношение к отцу, она поняла то состояние, в котором он находился всю жизнь. У нее произошел толчок принятия отца именно таким, какой он есть. Необходимо смотреть на события с открытым сердцем, не расценивать все их как тотально плохие.
 
История третьей женщины
(продолжение притчи)
 
Третья женщина пришла к Мудрецу со своими проблемами в отношениях с сыном. Она была разведена с мужем, поскольку тот злоупотреблял алкоголем. Чем старше становился сын, тем больше он становился похож на отца – точно так же манипулировал ею, как и его отец, точно так же обманывал, отказывался брать ответственность за свою жизнь и все время тянул из нее деньги.
Женщина не могла смириться с тем, что ее сын, добрый, послушный мальчик, со временем превращается в того же, кем был его отец. На вопрос Мудреца, смогла ли она посмотреть в свое сердце и понять, что она чувствует, когда думает о том, что происходит с сыном, женщина сразу расплакалась. Она сказала:
– Внутри меня много противоречивых чувств. Я понимаю, что мне сложно согласиться с тем, что в жизни моего ребенка кроме меня был и есть отец. Несмотря на то что мы с ним не общались и я все время говорила ребенку об отце только плохое, он все равно продолжает быть его отцом. Это так тяжело понимать и осознавать, я допустила столько ошибок, и что делать, просто не знаю.
– Готова ли ты дать внутри своего сердца место отцу своего ребенка? – спросил Мудрец. – Ты же прекрасно понимаешь, если бы не произошла встреча с этим мужчиной, у тебя не было бы этого ребенка. Возможно, ты станешь отвечать, что у тебя была бы встреча с другим мужчиной и у тебя был бы точно такой ребенок, поскольку воспитала его ты. Я часто слышу это от женщин.
– Да, я раньше тоже так считала, – ответила женщина. – Но встречающиеся учителя на моем пути помогли увидеть, что я была не права. Но что дальше делать с этим, я не знаю. Я понимаю, что сыну как мужчине необходима мужская энергия, но я не могу ее дать. А отец с сыном тоже не общается. И раньше, если они и общались, отец все время не выполнял своих обещаний, отчего сын только злился.
– Твоему сыну предстоит взросление, – сказал Мудрец. – И это его путь. И этот путь ему предстоит пройти в его жизни самому. Что можешь сделать ты? Или что готова сделать ты?
– Иногда мне кажется, что я готова на все, – отвечала женщина, – лишь бы помочь своему сыну. А иногда я чувствую полное бессилие. Когда‑то я смогла развестись с его отцом и убежать от того, что причиняло мне боль. Но развестись с сыном и убежать от того, что причиняет мне боль сейчас, я уже не смогу. Мне кажется несправедливым то, что я заботилась о нем, воспитывала его, а теперь снова сталкиваюсь внутри с болью.
Женщина опять заплакала.
– Хорошо, – сказал Мудрец, – ты прошла часть пути, и тебе предстоит пройти следующую часть. Я думаю, что ты знаешь уже, что было бы замечательным шагом, если бы ты разрешила ребенку любить своего отца, внутри он этого ждет. Это очень важно для сына – услышать от матери, что он имеет право любить своего отца таким, какой он есть. И было бы здорово, если бы ты позволила мужу быть отцом для своего ребенка.
– Да, – сказала женщина, – я уже думала о том, что хочу сделать этот шаг, позвонить и сказать об этом своему мужу. У меня даже был порыв набрать его номер и поговорить с ним об этом, но что‑то внутри меня остановило. Сейчас я чувствую, что я на верном пути, и, если бы я тогда позвонила, я бы, наверное, снова скатилась в обвинения. Но сейчас, когда я посмотрела внутрь своего сердца, внутри меня что‑то смягчилось. Может, потому, что я увидела внутри себя маленькую девочку, которая боится не справиться. Девочку, которой не хватает поддержки родителей, уверенности. Мне самой еще предстоит взросление. И я поняла, что много требовала от сына и пыталась получить то, что он мне никогда дать не сможет, поскольку он мой ребенок, а я его мама.
– Ты проделала большую работу. Ты прошла часть пути, и, я думаю, внутри себя ты уже заметила перемены. Осталось сделать несколько решительных шагов, и ты заметишь перемены в своем сыне. Это нелегко для каждой матери – согласиться с тем, что судьба, поведение ее ребенка будут не такими, как она себе представляла. Согласимся с тем, что у ребенка есть своя жизнь и то, что ведет его по жизни. Есть отец, и именно такой отец был нужен ребенку. Великим Благословением для любого ребенка будет согласие его родителя с той дорогой, по которой он идет.
– Да, это так. Я ехала сюда в надежде получить волшебную палочку – Благословение. А оказалось, все вело меня к себе, к тому, что внутри.
 

С чем мы работаем в технике «Встреча с прошлым»?

 
С какими же состояниями можно работать с помощью техники, которая предлагается в этом разделе?
Во‑первых, это различные неприятные и болезненные ощущения в теле: онемение рук, тяжесть в спине, одеревенение шеи, ком в горле, зуд в глазах, свинцовая тяжесть в ногах, мурашки, жар, холод… Но надо быть внимательным: эти ощущения также могут быть симптомами или предвестниками какого‑то заболевания, к тому же далеко не все они связаны с какой‑то историей. Однако может быть и так: ты приходишь с жалобами к врачу, а он, сделав необходимое обследование, не может поставить диагноз и даже утверждает, что в этих частях тела не бывает болевых ощущений. Во‑вторых, к категории дискомфортных состояний относятся неприятные эмоции и чувства. Эмоции бывают следующие:
1) первичные – те, которые придают нам энергии: страх, гнев, радость…
2) вторичные – те, которые отнимают у нас энергию: страх сделать шаг к цели, обида, удрученность… На вторичные эмоции могут наслаиваться перенятые, и порой не так‑то легко отделить одно от другого;
3) перенятые – это те эмоции, которые испытывал кто‑то из наших предков. Основное отличие перенятых эмоциональных состояний в том, что они неадекватны по силе своего проявления. Например, это случаи, когда мать приходит в ярость из‑за разбросанных ребенком игрушек или жена реагирует истерикой на то, что муж забыл вкрутить лампочку.
Давай я объясню тебе некоторые нюансы в отношении чувств на примере страха. Страхи бывают разные сами по себе, и для того, чтобы работать со страхом, необходимо вначале определить, с чем конкретно ты работаешь. Как всегда, мы начинаем с запроса: что это за страх? В чем он тебе мешает? Страх относится к первичным чувствам, но может относиться и к перенятым.
Что такое первичный страх? Это то, что реагирует в нас, чтобы то, чего мы боимся, не произошло. Если есть какая‑то опасность, мы убегаем из‑за страха, что‑то делаем, чтобы предотвратить встречу с опасностью, и т. д. Или мы боимся, что у нас не будет денег, и хотим, чтобы они были, – это все первичный страх. Принято считать, что страх – это не очень хорошее чувство, тем не менее первичные чувства придают нам силы, они толкают нас вперед, мы что‑то делаем и куда‑то идем благодаря этим чувствам.
Вторичные чувства – те, которые закрывают от нас что‑то. Здесь очень тонкая грань – бывает такое, что лучше бояться, чем чувствовать что‑то иное. Лучше бояться сделать шаг, чем чувствовать боль от разочарований, когда что‑то не получилось и т. д. Страх может быть и перенятым чувством, но для того, чтобы понять, что это за страх, надо детально для себя определить некоторые его нюансы.
Казалось бы, в похожих ситуациях люди испытывают страх, например страх перед тем, чтобы сделать шаг и начать свое дело. Многие считают, что если этот страх пройдет, то и дело они свое начнут. На самом деле это не всегда так, у каждого страх будет чуть‑чуть особенный, в нем есть несколько оттенков. Можно выделить страх перед тем, что в случае неудачи близкие меня осудят. Или что я боюсь делать шаги, потому что боюсь потерять то, что у меня уже есть, и остаться в одиночестве, что муж или жена уйдет от меня, близкие покинут меня, мне не на что будет жить. У каждого человека будет что‑то свое, и в работе я всегда уточняю: о чем конкретно идет речь, чего человек боится, что произойдет тогда, если что‑то случится?
Часто состояния, с которыми работает нижеуказанная техника, очень многогранны и не сводятся к какому‑то явному и понятному нам чувству, например к ярости или обиде. Это может быть смешанное состояние грусти, печали и безысходности одновременно, являющееся реакцией человека на ситуацию, которую он относит, предположим, к разряду предательства.
Некоторые же люди испытывают непреодолимое желание контролировать. Нередко в таком состоянии находятся женщины: у них все должно быть под контролем, и их жизнь должна укладываться в некий идеальный образ. Когда этот образ по каким‑то причинам начинает разрушаться – муж не спешит выполнять приказы, ребенок плохо учится в школе, – эти женщины пытаются отчаянно, даже с помощью психологических техник исправить ситуацию согласно их идеальному образу. Но, как показывает практика, через какое‑то время они понимают: чтобы прийти к решению, надо двигаться совсем в другую сторону.
Также довольно распространенное состояние – страсть все время кого‑то спасать, особенно тех, кто о помощи совсем не просит.
 
Внимание: я не рекомендую работать по этой технике с той психотравмой, которую пережил ты сам . Если, например, в отношении тебя было совершено насилие, то эта техника не подходит! Мы работаем только с тем состоянием, которое коренится где‑то в прошлом. И где именно, мы по большому счету не знаем.
 

Техника «Встреча с прошлым»

 
Переходим к работе с состоянием. Сформулируй то состояние, с которым ты будешь работать. Если оно смешанное, так и обозначь: в этом состоянии есть тревога, страх, уныние, отчаяние… Если это ощущение в теле, то обозначь, что это за ощущение и где конкретно оно отмечается.
Вспомни, при каких условиях наступает это состояние, например: ребенок не пришел домой вовремя; после просмотра передачи или фильма на определенную тему потекли слезы…
Далее выбери способ работы с состоянием: с листами, со стулом или с подушками. В принципе можно обойтись и без всех этих предметов, но я рекомендую при самостоятельной работе все‑таки использовать их. С помощью листов, стульев или подушек гораздо легче разделить здоровую и травмированную части. Особенно хорошо это помогает начинающим.
Если ты работаешь с психотерапевтом, у тебя кроме твоего поля есть еще и поле психотерапевта, кроме твоего знания и опыта – знания и опыт психотерапевта, который удержит тебя в рамках, чтобы ты не провалился в психотравмирующую историю и не оказался в ней, словно в плену. При работе с психотерапевтом такое случается крайне редко.
Если ты работаешь самостоятельно, раздели две части себя: свою здоровую, ресурсную часть, на которую ты будешь опираться в работе, и ту, с которой ты хочешь работать, – свое дискомфортное состояние.
Приступай к работе с этим состоянием только тогда, когда ты им не охвачен. Работать со всеми техниками в этой книге надо в спокойном состоянии! Когда у тебя кризис, возможно вследствие какого‑то травматического события, и ты погружен в неприятные или болезненные переживания – у тебя полный эмоциональный разлад, паника, – с предложенными техниками лучше не работать: так будет очень сложно искать решение, и вряд ли оно будет найдено. Почему? Потому что ты будешь хотеть одного – выхода, чтобы эмоции улеглись, наступило облегчение, а ситуация развернулась так, как тебе бы этого хотелось. В этом случае увидеть то исцеляющее решение, которое реально существует в поле, будет тяжело. Поэтому работать с состоянием нужно тогда, когда ты чувствуешь, что можешь с ним работать.
После того как ты определишь состояние, почувствуй, как оно отзывается в твоем теле: например, если это ярость, вспомни, какие телесные реакции она провоцирует. Не нужно погружаться в свои ощущения – достаточно просто вспомнить их.
А далее займи позицию «Я»: встань на лист, сядь на стул или возьми в руки подушку, встав на соответствующее место.
Затем перейди на лист «Состояние», закрой глаза и внутренним взглядом посмотри вниз. Вся последующая работа идет в твоем воображении. И когда ты смотришь вниз, то видишь там ноги. Это ноги человека, который испытывал то же болезненное состояние, что и ты. И когда ты смотришь на эти ноги, определи: где они стоят? Во что они обуты? Что или кто находится вокруг? Например, ноги стоят на земле, они обуты в военные сапоги, вокруг местность, похожая на степь, и человек стоит один.
Определи, что это за человек: мужчина, женщина или ребенок. Отметь его примерный возраст: молодой, средний или пожилой. А затем ответь: что чувствует этот человек, когда стоит здесь? Возможно, то же, что и ты, а может, что‑то другое. Во что он одет? Например, молодой мужчина, одет в легкую военную форму, вокруг голая степь, жарко и никого нет.
Как правило, то состояние, которое испытываешь ты, и человек, стоящий перед тобой, – все это уже где‑то в прошлом, и этого человека нет в живых. Он принадлежит к твоей семейной системе, как и твои бывшие партнеры, исключенные жертвы и агрессоры…
Почувствуй, что необходимо этому человеку, чтобы он обрел покой. Это не значит, что ему нужно что‑то конкретно от тебя и что ты сможешь дать ему то, в чем он нуждается. Если развернуть этот вопрос, он будет звучать так:
что необходимо этому человеку со стороны предков, со стороны семейно‑родовой системы, чтобы он обрел покой? Какое возможно решение для этой ситуации? Предположим, наш военный нуждается, чтобы к нему пришли его однополчане, его близкие – жена с детьми, родители…
Есть очень важный момент, который стоит учитывать в подобной работе: мы можем чувствовать не только те процессы, которые продолжают жить внутри нас, которые происходили в нашей семье и в нашем роду, но и те, которые имели место в социуме .
Почему?
Существует четыре уровня души: 1) индивидуальная; 2) семейная; 3) коллективная; 4) универсальная. Мы можем чувствовать происходящее на разных уровнях. Бывает, в работе с конкретным случаем поднимается целая тема, например, о том, как сильно погибшим на войне необходима память потомков. Или, предположим, ситуация национального раскола, имевшая место когда‑то, тоже может искать объединяющее решение через отдельного человека в конкретной семейной системе.
Но вернемся к нашей ситуации: мы выявили, что человек в военной форме хочет почувствовать себя в кругу своих боевых друзей. Тогда пригласи этих людей в поле – создай образ, что он стоит не один, а уже в окружении товарищей по оружию. И оцени, что при этом меняется в его чувствах. А дальше задай вопрос: необходимо ли еще что‑то? Если да, постепенно вводи тех, кого он позовет: жену, детей, может, воюющих с противоположной стороны… При этом всякий раз проверяй, что у него меняется, когда приходят эти люди. И когда наступит момент успокоения, это будет означать, что ситуация разрешена.
Когда у тебя будет больше опыта, ты сможешь использовать в этой технике дополнительный вопрос: где это имело смысл? Кто чувствовал то же, что и я? Например, ты ощущаешь ком в горле, словно тебя кто‑то держит за горло. Это значит, что в семейной истории была ситуация, в которой кто‑то испытывал подобные симптомы, и не просто так, а потому, что они были абсолютно адекватными: человека действительно держали за горло.
Или на тебя периодически накатывает состояние грусти, печали и тоски, хотя ты не видишь в своей жизни особой причины для подобных переживаний, то есть эти эмоции идут изнутри. Тогда ты спрашиваешь: где это имело смысл? Где состояние грусти, печали и тоски было адекватным? И ищешь на него ответ. Может оказаться, что это состояние было у ребенка, который рано потерял маму, или еще в каком‑то подобном случае…
Заверши работу обязательно на своем месте!
 
А иногда, когда младшее поколение спрашивает, старшее может молчать. А иногда младшему поколению неудобно спрашивать, когда как будто бы что‑то будет нарушено. В моей практике был случай, когда человек искал какого‑то момента, чтобы поспрашивать о своих родственниках, а самое интересное, что такой момент подвернулся сам. Он поехал в поездку с мамой, ему надо было отвезти ее на кладбище, потому что она решила поменять там родственникам памятники, и она там рассказала ему всю историю. Он узнал и даты рождения, и даты смерти, и перипетии, в ходе этой поездки он узнал многое.
Хотя теоретически мама могла попросить папу отвезти ее, но она попросила сына. Вот такое событие произошло само собой.
 
Итак, краткая схема работы с дискомфортными состояниями:
1. Сформулируй состояние, с которым ты будешь работать. Вспомни, где и при каких условиях ты его испытываешь.
2. Выбери способ работы с состоянием: с помощью листов, стульев или подушек.
3. Встань на позицию «Я», сядь на свой стул, возьми в руки свою подушку. Затем перейди на позицию «Состояние».
4. Почувствуй, как в теле отзывается данное состояние. Какие возникают реакции? Дрожь в руках, неприятные ощущения в животе, тяжесть в ногах…
5. Закрой глаза и посмотри вниз внутренним взглядом. Внизу ты видишь ноги человека, который испытывает данное состояние. Где стоят эти ноги? Есть ли на них обувь и какая? Что или кто находится вокруг них? Что это за человек – мужчина, женщина или ребенок? Каков его примерный возраст? Во что он одет? Он один или с кем‑то?
6. Что ему необходимо, чтобы он обрел покой? Какое решение из семейной системы поможет ему успокоиться?
Важно: освобождать от чего‑то предка или давать ему необходимое – не твоя задача! Смотри, какое решение идет от других предков!
7. Если у тебя уже есть некоторый опыт подобной работы, можно задать о своем состоянии дополнительный вопрос: где это имело смысл? Где это ощущение или это состояние было адекватным ситуации, в которой находился человек, чувствовавший то же, что и я?

8. После нахождения решения и наступления успокоения переходим на позицию «Я» и завершаем процесс.

Поиск решения. Четыре уровня событий, в которые мы вовлечены

 

Где находится решение для вашей ситуации?

 
Выше я писала, что есть несколько уровней, в которые мы вовлечены и на которых мы можем искать решение.
Первый уровень  – личные истории, события и встречи. Не стоит забывать, что мы внутри все вовлечены в свои прошлые кризисы, потери и приобретения, встречи и успехи. Не надо забывать, что мы сами принимали решения, совершали действия и то, что сейчас происходит с нами, – это некий результат наших действий и наших решений в прошлом. Мы создаем отношения, выстраиваем их и чувствуем себя в этих отношениях по‑разному в разные периоды жизни. Интересно, как все люди одинаково описывают дискомфорт или потерю. Все говорят приблизительно так: «Раньше такого не было». Кризисы, потери, расставания точно никто не планирует. Но их не может не быть.
Да, мы все вплетены в переплетения, и они влияют на нас, но что мы при этом делаем с ними?
Второй уровень событий – это уровень наших родителей . Конечно, если ты сталкиваешься с проблемами, это не значит, что нужно целенаправленно выяснять у родителей, как эти проблемы связаны с ними и их жизнью. Но иногда это может понадобиться. Например, если речь идет о тяжелом заболевании, которое может быть следствием неосознаваемого стремления к смерти, часто вместо кого‑то из родителей. Подобная динамика свидетельствует о том, что родитель вплетен во что‑то тяжелое в своей родительской семейной системе, перенес потери, насилие, смерть близких.
Третий уровень – это уровень рода . Снова обращаю твое внимание: многие события в роду повторяются! Не всегда это прямая закономерность: предположим, если пили отец и сын, это не означает, что будет пить и внук. Много неожиданных взаимосвязей можно обнаружить, если ты составишь генограммы для себя и своего супруга, включив в нее следующие уровни: себя и свое поколение, своих детей и хотя бы три поколения до себя (родителей, бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек). Если ты сравнишь эти генограммы, зная семейные истории в твоем роду и роду твоего супруга, то увидишь, что эти истории похожи.
Одна из моих клиенток в ходе работы с генограммой обнаружила, что в ее роду и роду ее мужа умирали мальчики в раннем возрасте, из‑за чего семьи распадались. В одной ветке расстались бабушка и дедушка, в другой – дядя и тетя.
В одной книге по системной психотерапии я прочла интересные наблюдения зарубежных коллег. Ими была выявлена закономерность: если в семье в одном поколении была жертва, то в другом поколении будет агрессор, и эти роли чередуются. У меня было несколько клиентов, в семейных историях которых эта тенденция прослеживалась: предположим, был убит дедушка, а внучка стала убийцей. Также может повторяться ситуация потерянной любви, когда в результате каких‑то обстоятельств происходит расставание с первым горячо любимым партнером, и женщина или мужчина вступают в брак с другим.
Четвертый уровень событий – это духовный уровень . Духовный уровень – это все, что больше нас, выше нас, и не только нас самих, но и целой нашей семейной системы. Это то, чему служит наша система. Это то большее, чему служим мы.
Например, смысл тяжелой болезни может выходить за рамки нашего понимания. Со своей точки зрения, мы хотим исцеления для себя или близких, по крайней мере ремиссии. Но часто, особенно когда речь идет о тяжелых заболеваниях, выздоровление невозможно или спасение жизни может быть связано с тяжелой потерей – удалением органа или части тела. Через болезнь, потери разрешается что‑то для всей системы. Это некая жертва, компенсация и разрешение одновременно.
Иногда события духовного уровня обнаруживаются при работе с денежными целями – в поле появляется цель, которая гораздо значительнее, сильнее, выше изначально поставленной. При этом человек подтверждает, что он не раз хотел выбрать совершенно другие цели, но они пугали его своей масштабностью, поэтому он не относился к ним серьезно. Однако после контакта с семейным полем в расстановочном процессе нередко идет пересмотр каких‑то взглядов в отношении своего пути, меняются цели и многое в жизни.
Духовный уровень не всегда сразу проявляется в расстановках, особенно в первой работе.
 

Как убрать причину?

 
Многие читатели моих первых книг «Прими силу рода своего» и «Исцеление силой рода» почему‑то решили, что надо вести поиск причин того, что происходит с ними сейчас, в семейно‑родовой системе и устранять причину. Хотя в каждом разделе книги находилась часть с названием «Поиск решения». Какие причины можно устранить? Ты отменишь события прошлого? Вылечишь предков от их сложной судьбы? Речь идет совсем не об этом, и здесь я еще раз хочу сделать на этом акцент.
Я работаю с переплетением, чтобы найти решение, которое уже существует в поле, то, что идет к вам через вашу боль. Расстановки открывают новый мир, который не виден нам. И сколько бы логически мы ни пытались найти решение, логика не помогает.
Да, и тебе, и многим другим читателям хотелось бы, чтобы после обнаружения тобой истории, в которую ты вплетен, все сразу прекратилось. Но это невозможно, потому что понимание ничего не меняет.
Что же тогда делать? Первое – это определиться со своим запросом: что вы хотите разрешить и какой получить результат в реальной жизни.
Второе – либо самому подобрать технику, которая поможет поиску решения, и сделать шаг, либо пойти к профессионалу, которому вы доверяете.
Третье – посмотреть, где находится то самое решение в вашем поле и какие шаги нужно к этому решению сделать. Важный момент: у вас должен быть четкий запрос. Что вы хотите изменить? Этот запрос не должен касаться другого человека. Если это касается ваших отношений с кем‑то, то речь идет о том, что в центре работы вы, а не другой человек.
Четвертое – никаких иллюзорных запросов: «я хочу гармоничные отношения» (это какие именно?), «привлечь деньги или мужчину»… Нужна нормальная формулировка вашей боли и желаемого результата (на данный момент), а не слова и образы, взятые из книг.
Пятое – ответить себе на вопрос, хотите ли вы пускаться в это путешествие. Если вы идете этим путем, то это не месяц и не два. Это годы и ваш новый стиль жизни, где отлетает любая мишура, а вы обретаете ясность, зрелость и целостность.

Тут хочу привести метафору, которую использую для объяснения тех внутренних процессов, которые происходят внутри человека. Когда я впервые на предварительном собеседовании перед тренингом или коучингом беседую с человеком, видно, как внутри его какая‑то его часть находится в одной истории, вторая часть – в другой, а третья – в третьей. Похоже, что человек разобран, как конструктор, на множество частей. Второй этап – когда в ходе работы человек обретает некую целостность, появляется основа, стержень. Как будто из конструктора мы собрали каркас. И третий этап – когда начинается собирание ресурсов, сил. С каждой внутренней работой не просто добавляется больше сил, но раскрывается новое внутри: новые взгляды, новые действия, решения, возможности.

Иногда люди приходят и называют некий симптом.
1‑я категория – это работа с симптомом .
Что такое симптом? Это не диагноз, а какие‑то, чаще всего болевые, ощущения. Например: болит голова, болит рука, нога, спина… К симптомам можно отнести еще такие вещи, как ком в горле, боль в грудной клетке, тянет руку, тянет ногу и т. д. и т. п.
Любой симптом, если он ярко выражен, должен быть обследован, должно быть выявлено какое‑то заболевание, должна быть выявлена причина. Например, головная боль может быть признаком целого ряда заболеваний.
Если у симптома нет причины – прекрасно, с этим можно работать, но если у симптома есть какая‑то причина, а человек не обследуется, то работать с этим нужно не мне, а врачу. У меня были случаи, когда человек был обследован, но благодаря моему медицинскому образованию я поняла, просто по симптомам, что речь идет о серьезном заболевании. Человек сказал, что обследовался, но обследование было сделано не до конца, необходимо было обследоваться дальше. По каким‑то причинам врач этого не назначил, и, когда человек по моим рекомендациям пошел и обследовался, у него оказалось достаточно серьезное заболевание. Человек без медицинского образования это все может пропустить, и время может быть упущено, время для этого человека, возможно, уже измеряется не годами и месяцами, а днями. Поэтому человек с любым симптомом должен быть обследован.
Человек может ходить по тренингам, к нетрадиционным целителям, считая, что лечиться таблетками вредно и что врачи вредные и злые, но моя позиция принципиальна: я не буду работать с человеком, который говорит о каких‑то симптомах, но при этом категорически против обследования.
Если симптом обследован и нет никаких диагнозов, можно смело работать, потому что, скорее всего, у него есть какая‑то психосоматическая основа.
2‑й вид ситуации – это когда есть сформулированный диагноз , но лечение не дало результатов.
Установлен диагноз, но лечение не дает желаемого результата – смело приступать к психотерапии. Есть еще целый ряд диагнозов, которые относят к психосоматике, например язвенная болезнь желудка, бронхиальная астма, нейродермит, ишемическая болезнь сердца – это те диагнозы, где помимо медикаментозной терапии требуется и психотерапия.
Только у нас, к сожалению, не принято направлять к психотерапевту, хотя уже есть продвинутые врачи, которые это используют.
Дальше, 3‑й вид ситуации со здоровьем – это наличие тяжелого диагноза с определенным процентом вероятности летального исхода. Пациенты могут быть разные, у каждого свой диагноз, есть и диагнозы со стопроцентной летальностью, которые однозначно не поддаются лечению либо поддаются только очень дорогостоящему лечению за границей, на которое у человека нет средств.
Что хотят люди с этими диагнозами? Они хотят, чтобы болезнь отступила. Всегда ли это возможно? В большинстве случаев, скорее всего, это будет невозможно.
Прежде чем перейти к 4‑му виду болезней, объясню еще некоторые тонкости по 3‑му виду: этот вид болезней при тяжелом диагнозе надо принимать осторожно, надо поговорить с человеком, надо понять.
Работать с такими диагнозами, когда человек не знает этого диагноза, не знает, к чему он идет, – тоже бесполезная трата времени, потому что в расстановках все это будет видно, как ты ему будешь объяснять?
4‑й вид ситуаций – это зависимости. Это вообще отдельная тема, потому что, чтобы зависимый человек пришел и сказал, что у него зависимость и что‑то с этим надо делать, должна быть проделана колоссальная работа созависимых людей, рядом с ним находящихся. Бывает, что сам больной вдруг «прозрел» – после кризиса или потерь. Как правило, именно близкие хотят, чтобы он перестал употреблять алкоголь, наркотики, играть в азартные игры или еще что‑то. В системе должен быть определенный процесс, который может привести к исцелению, а когда родственники приведут зависимого, с чувствами, что тот отравляет им всем жизнь, исправить ситуацию невозможно, объединяться с родственниками и бороться с больным бесполезно.
5‑й тип – это психические заболевания. Они стоят чуть в стороне, потому что, не зная психиатрии, пропустить больного с психическим заболеванием очень легко. Не зная диагноза и просто работая с симптомами, ты можешь попасть в ловушку, потому что всем психически больным людям показана не только психотерапия, но и медикаментозное лечение. Также при работе с помощью расстановок могут быть обострения, кроме того, еще бывают сезонные обострения. И то, что это обострение есть, ты не поймешь, как и сам человек не поймет, что происходит, кроме того, что ему стало хуже.
 
В моей практике был такой опыт работы с молодой девушкой, которая только окончила школу. Мне достаточно было поговорить с ней лишь пять минут, чтобы понять, что у нее, скорее всего, шизофрения, о чем и писала ее мама. Так и вышло.
Они категорически не хотели идти к врачу, понимая, что это за диагноз и какие потребуются медикаменты, пытались лечить болезнь нетрадиционными методами.
Когда я поработала с мамой, мама увидела перемены в своем состоянии и в состоянии дочки, которые ей понравились, они пришли вместе, и мы работали с ними обеими.
Мама помимо наших занятий провела просто колоссальный объем самостоятельной работы по моим техникам. Она здорово владеет практиками. Правда, было время, когда я предупреждала маму, что может случиться ухудшение, и действительно был момент обострения. Но он прошел, потом все стало лучше и лучше… Сейчас мы работаем в этом направлении и постепенно, небольшими шагами, движемся.
 
Психических заболеваний масса: та же самая депрессия имеет четкие критерии и в нечеткой начальной стадии, и в последней стадии, самой тяжелой, где велик риск суицида.
Люди, которые покончили жизнь самоубийством именно по причине депрессии, как правило, совершают суицид тихо, спокойно, и никто не может их заранее заподозрить. Это не те люди, которые открыто говорят о том, что не хотят жить. Даже врачи могут упустить этот момент, поскольку надо быть внимательным к тому, чтобы увидеть признаки, которые проявляются на данном этапе не только на уровне психики, но и на уровне тела.
Все, кто занимаются нетрадиционным лечением, должны понимать, что есть их мера ответственности – не дай бог им влезать в чью‑то жизнь и указывать человеку, что он должен лечиться только нетрадиционно. В моей практике были случаи, когда клиентки рассказывали, как они убеждали своих мужей, братьев, сестер при тяжелом заболевании выбрать нетрадиционный путь. И как этот нетрадиционный путь заканчивался потерей времени, а потом – летальным исходом. Эти женщины внесли свою лепту в такой исход своим настойчивым поведением. Решение должен всегда принимать сам человек. Не надо никому ничего доказывать в отношении здоровья, ты можешь рассказать про свои результаты, можешь рассказать про результаты других людей, которых ты знаешь. Можно рассказать о том, что есть альтернатива, на которую, возможно, понадобится время.
Естественно, тут есть переплетение, когда кто‑то настаивает на нетрадиционном лечении, уходит время, операцию делают поздно, и человек умирает. Да, тот, кто вмешался, виноват: он или она повлияли. Видят ли они свою вину? Нет, это все вытесняется. Проще думать, что человек «не смог побороть болезнь», «не смог очиститься». Но на самом деле они серьезно повлияли на судьбу другого человека. Понятно, что есть там переплетение, но, если речь о переплетении, это не значит, что на человеке нет никакой ответственности.
Когда психолог или психотерапевт работает с человеком, у которого тяжелый диагноз, он однозначно встречается со смертью в расстановках. И всякие личные вопросы тут должны быть закрыты. У многих эта фигура в расстановках вызывает панику, на самом деле в ней нет ничего страшного, она тоже может являться ресурсной, и это не всегда означает, что человек умрет в реальной жизни.
С зависимыми я не работаю: если кто‑то привел своего родственника, считая, что ему надо чем‑то помочь, а сам зависимый так не считает. Работу надо начинать с созависимым, но, как правило, и он считает, что ему помощь не нужна, и даже возмутится такому предложению.
Я не считаю, что родственники должны решать, что лучше для зависимого больного. Зависимости тоже помогают, это – компенсация, которая помогает человеку жить с тем, что идет из его поля, и не всегда эта компенсация – что‑то плохое. В расстановках иногда почему‑то фигуры отцов‑алкоголиков могут являться ресурсными для детей. Впрочем, это тоже отдельная, очень большая тема.

Родственники ведут своих близких родственников лечиться с симптомами, с диагнозами, с тяжелыми формами болезни. Но родственникам просто иногда тяжело принять то, что происходит с их близким человеком. Иногда они тоже вплетены, стремятся уйти вместо него, могут не видеть очевидных вещей, и здесь тоже задача психотерапевта честно сказать о том, что открывается. Психотерапевт‑расстановщик может сделать что‑то для близкого.

Откуда идут к нам силы?

 
Рассмотрим несколько уровней, откуда человек может получать ресурсы:
1. Личный.
2. Родителей, родовой.
3. Из социума.
4. Духовный.
Начнем с личного. Личное – это то, что у нас есть: это наши качества, наши действия, то, что у нас получалось, и то, что не получалось. Здесь не только опыт, а вообще все, в том числе и материальные ресурсы – квартира, машина, собака, бизнес, любимое дело, творчество – это все личные ресурсы.
К ресурсам относятся и новые знания – может за них заплатить, может оторваться от места и поехать куда‑то для того, чтобы приобрести опыт и все остальное, в том числе знания…
Сейчас по личному уровню тебе надо написать свой список по максимуму. Какие ресурсы этого уровня есть у тебя? Начинаем писать список личных ресурсов : тут и материальные ценности, и способности, опыт, образование – все, что у тебя есть. Пиши все, что ты приобрел, вплоть до окружения – разные группы людей, друзья, подруги… Понятно, что все взаимосвязано: какие‑то ресурсы – это и то, что пришло от родителей, и из рода, и из социума. Это образование, развитие, получение навыков, возможность путешествовать, наличие клиентов, которые хотят, чтобы вы им тоже помогали, и все, кто пользуется вашими услугами. К ресурсам могут относиться вполне обычные способности, которые вам нравятся (например, способность быть мамой или папой), и необычные таланты.
Второй список – видимые ресурсы от родителей и предков. Это наследство, особенные материальные подарки, возможности (то же образование), раскрытие способностей и талантов, поддержка вашего пути, одобрение, любовь, таланты, которые передались вам. Ты можешь сюда включать голос, внешность, фигуру, какие‑то черты, например коммуникабельность, умение заботиться о других, способность общаться, дружить… Не обязательно это должно быть только положительным: качества, которые стоят за достижением успеха, не внешние, а внутренние, как правило, не нравятся социуму, например: амбициозность, целеустремленность, умение продавать, манипулировать, хитрость.
Хорошо. Теперь добавляем в список ресурсы из социума – это и группы людей, творческие коллективы, люди, которые встречались вам на вашем жизненном пути, которые вам помогали, – партнеры, работники, коллеги, друзья, мужья бывшие и настоящие.
И наконец, природные ресурсы , когда человек взаимодействует с природой, – сюда можно отнести отдых, для каждого свой: кому лыжи, кому поход в горы, кого‑то успокаивает море, кто‑то получает удовольствие, гуляя по лесу, а кто‑то – на своей даче. Возможно, человеку и не нужна никакая природа – достаточно посидеть в тишине в парке, на солнышке или просто дома. Может быть определенное место, где он отдыхает.
Ресурсы, какие ты обнаружил, – это то, что уже есть, и это то, что помогает получать ресурсы новые.
На втором этапе определяемся, какой ресурс тебе нужен, для чего.
Сначала ты определяешь, для чего тебе нужен новый ресурс – для личной жизни (выйти замуж, родить ребенка и т. д.), увеличить доход, переехать в другую страну и т. д. Потом определяешь ресурс, а именно то состояние, которое тебе для этого необходимо. Например, Елене для достижения цели в бизнесе нужны: хорошее настроение, спокойствие, позитив, концентрация на деле, радость. Даше для того, чтобы выйти замуж: радость, доверие, умение понимать и быть гибкой.
На третьем этапе перечитываем список и что‑то, возможно, убираем, а что‑то добавляем.
Я расскажу о простой технике, для которой тоже понадобятся листочки и цветные карандаши.
 

Техника «Получение ресурсов»

 
1‑й шаг. Тебе надо нарисовать то, что есть сейчас, внутренний образ «Я сейчас». Рисуем внутренний образ недоминирующей рукой на листах формата А4.
2‑й шаг. Теперь на втором листе рисуем образ «Я» из будущего «Я с ресурсами», тоже недоминирующей рукой на листах формата А4. Когда ты рисуешь «Я с ресурсами», возвращайся к тому, что написал выше. Рисуй и проверяй, есть ли в том, что ты рисуешь, тот позитив, радость, спокойствие, ясность, энергия, то есть то, что ты написал по списку.
3‑й шаг. Берем пустой лист и даем ему название, это наш Посторонний наблюдатель (ПН), тот, кто обладает мудростью и видит всю ситуацию со стороны. Название ПН записываем в правом верхнем углу.
4‑й шаг. Надо разложить листочки на пространстве, то есть на полу: как «Я» и «Я с ресурсами» стоят в вашей жизни по отношению друг к другу. Лист ПН размещаем в конце, подальше от листочков «Я», на расстоянии 2–3 метра.
5‑й шаг. Необходимо встать на лист «Я сейчас». Вчувствоваться в это место и ответить на вопросы. Что ты чувствуешь? Куда ты смотришь? Есть ли связь с листом «Я сейчас»?»
6‑й шаг. Переходим на пол. Потом на лист «Я с ресурсами». Необходимо вчувствоваться в это место и ответить на вопросы. Что ты чувствуешь? Куда ты смотришь? Есть ли связь с листом «Я с ресурсами»?
Получается, что в данной технике есть две позиции: «Я» – без этих ресурсов, а вторая – «Я с ресурсами». Здесь проверяем, есть ли между ними контакт, возможно, тут нужен промежуточный шаг, то, что их соединит. А может, этих двух достаточно.
7‑й шаг. Ты становишься на лист Постороннего наблюдателя и смотришь с его позиции: как он видит взаимодействие этих двух фигур со стороны? необходимо ли им дать другие места? Если с позиции ПН ты видишь, что листы могут занять другое место, – размести их на других местах. Если видишь, что не хватает промежуточного этапа между ними, добавь еще один лист – положи его на пол.